واحد فات على نادي ليلي .. وصاح باعلى صوته : ابو هادي . واحد ثاني وقف وقال: نعم. قال له : الحق اجا تلفون انو مرتك قاعدة بتخونك مع جارك.
لم يصدق الرجل خبرا وطار الى خارج النادي الليلي وركب دراجة نارية وسار بسرعة الى البيت.
بلش الهوى يلفح بوجهه فبدأ الاخ يصحصح .. فقال: بس انا مش ابو هادي .. انا ابو نادي.
وبعد شوي قال: العمى.. مرتي عم بتخوني وانا مش متزوج ؟!.
وبعد شوي صحصح اكثر فقال : كيف ركبت هلدارجة وانا ما بعرف اسوق دراجة اصلا ..
عاااااان اوههههههههئ طج ! فاصطدم بشجرة .
فار شاف اسد ميت سحبه بذيله واخذه عالغابه شافوه الحيوانات قامو يحيونه ويصفقون له قام يرفس الاسدويقول: انا لمن اعصب ما ارحم
في ولد محشش راح مع ابوه بالسيارة قاله ابوه: لف يمين قال الولد: لف انت ماتشوفني اسوق
مرة طرزان كان راجع للبيت فشاف امه بتعمل ورق عنب فقال لها : ليش يا ماما بتلعبي بسرويلي
مصري سأل الشيخ الحرم بتاع مين ؟ قال:للمسلمين ..قال المصري طيب اناعاوز ابيع نصيبي
في واحد صعيدي راح امريكا فلما وصل شاف امريكي مدخل اصبعه في اذنه فقاله ايش تسوي؟ قال الامريكي انا اتصل باهلي عن طريق الدوره الدمويه فاستغرب الصعيدي فقام الصعيدي بعد شوي وانتفض فقاله الامريكي ايش تسوي؟ قاله اسكت جايني فاكس
غبي اتصل بمسابقه..سأله المديع ماأسمك قال:فيه خيارات
سكران سأل خويه ليش انت اصلع ؟ قال من الزمن قال لا عاد تحلق عنده !!!!
فيه واحدماشي وراوحده قالها الحلوه وراها مشوار قلت لا.....الحلوه وراهاحمار
واحد اطلق رصاصة على زجاج سيارة بس ما انكسرت لييييييييييييييش؟؟؟؟؟؟؟
الرصاصة ما اصابتها هههه
في عجوزز تعرضت لاغتصاب سالوها بتشتكي على الفاعل قالت نعم وبطلب تمثيل الجرريمه كمان.
في 2 محششين بيتكلموا مع بعض فواحد منهم يقول للثاني ايش رايك نتكلم مكسيكي فرد عليه الاول وقال : كيف حالك اليوم يانيكولاس
في صرصور يلحق ورا سيارة الصرف الصحي ليش ؟؟؟؟؟؟ شفط ام العيال
محشش طلع جوال راح لأخوة وقله أكتبلي رساله SMS لأن خطي مش حلو
فيه محشش يسوق السيارة ومعاه أبوه قاله أبوه : يا ولدي لف يمين .. قال المحشش لف أنت أنا أسوق
في اتنين مساطيل جالسين امام مرايه قال الاول: من حد ما قعدناا في اثنين اقبالنا, قام يشوفهم لما وقف قال الثاني اقعد في واحد منهم جاي
فيه محشش بنشر عجل سيارته ونزل جلس جنب السياره جاء الشرطي وساله ليش جالس هنا؟؟ قال اصصصص تكلم بشويش العجل نايم هههههههههاااااااااااي
ما الفرق بين زوجة المدير وسكرتيرة المدير !
الزوجة مهمة صعبة والسكرتيرة مهمة جداً
مرة أخرى ما هو الفرق بين الزوجة والسكرتيرة ؟
الجواب : 30 كيلو جرام
مرة ثالثة ما هو الفرق بين الزوجة والسكرتيرة ؟
السكرتيرة لا تتدخل في شؤون المنزل
الزوجة تتدخل في شؤون المكتب
السكرتيرة تكون بكامل أناقتها بمجرد أن تدخل المكتب
الزوجة تكون بكامل أناقتها أيضاً, ولكن بمجرد أن تخرج من المنزل
السكرتيرة تنفذ الأوامر
الزوجة تعطي الأوامر
السكرتيرة تكذب بالنيابة عنك
الزوجة تكذب بالنيابة عليك
السكرتيرة مشروع حب قادم نظام
(( أحلم بيك .. أنا باحلم بيك ))
الزوجة مشروع حب قديم نظام (( لسه فاكر ))
السكرتيرة لديها حل لكل مشكلة
الزوجة مشكلة لكل حل
السكرتيرة تبحث لك عن أعذار حتى و إن كنت مشكوكاً فيك
الزوجة أي عذر تقدمه مشكوك فيه
السكرتيرة تفسر الشك لصالح المتهم
الزوجة تفسر الشك ضد المتهم
السكرتيرة لا تدخل المكتب إلا وتجدها أمامك
الزوجة لا تخرج من البيت إلا وتجدها وراءك
السكرتيرة مثل بضاعة في الفاترينة
الزوجة مثل بضاعة في المخزن
مرة أخيرة ما هو الفرق بين الزوجة والسكرتيرة ؟
الجواب : السكرتيرة تشعر المدير بأنه سي السيد
والزوجة تشعره بأنها سيد قشطـة
حركات غبية بنسويها كل يوم ... ليش ؟ الله اعلم اكيد !
في حركات غبيه نعملها في حياتنا اليومية واحنا بنعرف انها غبية ومع ذلك بنسويها , طيب ليش ؟؟ مش عارفين ؟ المهم بدناش نطول عليكم وخلينا نقولكم شو هي هذه الاشياء ...
ليش لما تكون بطاريات الريموت كنترول ضعيفة بنضغط بقوووة على الازرار ؟ يعني زي تقول بدها تشحن البطارية خخخخخ
ليش بنوطي صوت المسجل او الراديو بالسيارة لما نضيع الطريق ؟؟؟ يعني هيك بدنا نعرف الطريق خخخخخخخ
ليش لما نقراعلى الجدار احترس من الدهان .. ما بنصدق وبنجرب باصابعنا ؟؟؟ يعني لازم يحلفوا عشان نصدقهم
ليش لما يتاخر المصعد بنضغظ على الزر مية مرة ؟؟ يعني هيك بيستحي على دمه وبيجي بسرعة هههههههه
ليش لما نطعمي ولد زغير بنفتح فمنا !!!! بخاف نكون احنا الي بنوكل مش البيبي خخخخخخخخخ
ليش لما نشرب كولا او بيبسي ونخلصها لنهز العلبة !!!؟ يعني متحصرين علي ظايل فيها خخخخخخخخ
ليش لما نكون قاعدين بمكان عام وبنسمع رنة ماسج ولا رنة تلفون , بنطلع على تلفونا .. ليش يعني حضرتك مهم لهدرجة ؟؟ قهقهقهقههههه ..
ليش لما نلعب بليه ستيشن بنلف مع السيارة يمين ويسار ... بالنا عن حالنا سيارة هههههههه ..
نذل يبكي في جنازة سألوه تعرفه ؟ قال: لا بس سمعت ان البكاء يعذب الميت
مرة مذيعة عملت عملية في ظهرها...شالولها فقرة ..وحطوا برنامج !!
مرة واحد حشاش بيلعب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من منخيره
واحد حانوتي ربنا فتحها عليه وفتح محل فكهاني..كل يوم في المحل يقعد ينادي : المووووووز علينا حق !!!
سالوا سائق : مين المطربين المفضلين عندك ؟؟؟ قال : مايكل داتسون ، مازدا الرومي ، اسكودا الشمالي.
مرة واحد حاطط راسة فى بلاعة , صاحبه بيقول له بتعمل ايه , فرد عليه : بفكر بعمق
واحد بيقول لخطيبته لما ازمرلك انزلي قالتله هو انت اشتريت سيارة قالها لأ اشتريت زامور
مره واحد صعيدى قابل واحده اجنبيه , سالها : انتى منين?
قالتله : وات؟ what?قالها: اجدع ناس الوتاوته
مرة واحد بيقول لمراته اعملي حسابك هنتغدى بره رجع من الشغل لقاها حاطة الاكل في الشارع
عجوز تدرس في محو الامية وموضوع الدرس كان :
" دخل سالم _ خرج سالم ".
وكلما قالت المعلمة : دخل سالم ، غطت العجوز وجهها . وعندما تقول : خرج سالم ، تكشف وجهها.
وعندما رجعت العجوز الى البيت ، سألها زوجها : ماذا تعلمتم اليوم في الصف ؟
اجابت العجوز : هو سالم خلانا ندرس، كل اليوم وهو داخل طالع علينا.
اخذ خطيب خطيبته لمطعم راق ,نظر الشاب لخطيبته بهيام ، ثم بدأ بالتغزل بها . فقالَ لها:حبيبتي الغالية انتِ قشطة، انتِ زبدة،انتِ لبنة ... ولا اقول لك : انتِ البقرة كلها .
رجل سعيد تزوج شابة تعيسة ،خلفوا ولدا اسمه : " يا فرحه ما تمت " .
مرة معلم عربي سأل التلميذ : ما معنى كلمة سبيل ؟ فأجاب التلميذ : طريق . سأله : ما معنى سلسبيل . اجاب: طرطريق .
مرة اثنين بلدياتنا في الجيش . القائد بيسأل واحد فيهم : "إيه ده؟".
قال له: "البندقية يا افندم".
قال له: "لأ دي وطنك ... دي أمك" .
فراح للعسكري التاني قال له: "ايه دي؟" .
قال له: "دي أم هريدي يا افندم .
زوج بخيل يعمل بالخارج وأرسل رسالة إلى زوجته فيها ما يلي :
حبيبتي الغالية
اعذريني، أنا لا أَستطيع إرسال راتبي هذا الشهر، لذا أُرسلُ لكِ 100 قبلة
مع خالص تحياتي
أجابت زوجته برسالة أرسلتها له بعد عدة أيام :
زوجي الأغلى
شكراً لقبلك الـ100 التي أرسلتها لي وهذي تفاصيل نفقاتي لهذا الشهر:
1. بائع الحليب اتفقت معه على 4 قبلات مقابل الحليب الذي يبيعنا إياه.
2. اتفقت مع مدرس الأولاد على 8 قبلات مقابل تدريسه لولدينا.
3. مالك البيت يجيء كل يوم ليأخذ قبلة واحدة من عندي ( 30 قبلة في الشهر).
4. وافق بائع الخضار على 5 قبلات أيضاً.
5. اتفقت مع الخباز على 3 قبلات مقابل الخبز.
6. آخرون 20 قبلة.
رجاء لا تقلق علي يا حبيبي .. تبقى لدي 30 قبلة وأنا أَتمنى بأنني أتمكن أن أكمل بهم الشهر.
سوف أضع خطة مشابهة لهذا الشهر في الشهر القادم .
=======================================
كان عامل المطعم يرش الماء امام المحل وجاء الماء على أحد المارة فصاح به مغتاظا : أنت ما عندكش مخ ؟ فرد عليه : لا عندنا كبـدة غنم ممتازة
كوز ذره فرحان ... ليش علشان طلعت له لحـية
صابونه راحت للدكتور ...... ليش شـايفه نفسها كل يوم وهي تضـعف
في صـرصـور قاعـد يحـتضر ... شـافه صاحبه قال له : بف باف ... قال له لا زنوبه
المدرس : ماهو الحيوان الذي يصحيك من النوم صباحا؟ الطالب : أخويا الصغير ياأسـتاذ
طالب أحول يبي يهرب من المدرسة ....ـ دخل غرفة المدير
حبتين طماطم واقفين في الشارع وكادت سياره تصدمهم قالو لبعضهم: ياااه ... كدنا نصير كتشب
الأم لطفلها الصغير : ماذا تقول لوالدك قبل أن تذهب للنوم ؟ الطفل : أقول له : لا تنسى مصروفي غداً قبل أن تذهب لعملك .ـ
الديك المريض
فيه ولد طفران (ما معو مصاري) راح لابوه وقاله : عطني 15 شيقل,, بدي اشتري كره. الاب : حل عني تراها واصله معاي للسما. الولد : بس 15 شيقل والا اقولك خلها عشرة شيقل. الاب : ماعندي فلوس ... إذا بدك مصاري روح بع الديك المريض اللي بالحوش .. الولد : بس هذا مريض ومحد بيشتريه : الاب : ما دخلني... دبر حال. والله الولد استسلم للأمر الواقع واخذ الديك وشاق قدامو ابوه وقاله الولد: تشتري الديك يابا ؟ الاب : انقلع عني ولا أقوم ادعس في بطنك؟
الولد :خلاص خلاص لا تعصب , طلع الولد من البيت ومعه الديك في محاوله يائسه إن الديك ينباع... عرض الديك على أهل الحاره كلهم ولا واحد فيهم قبل إنه يشتري الديك قال الولد: ممممممممم, والله مالي إلا ام سعيد عقلها خفيف وأكيد بقدر ألعب عليها بسهوله ام سعيد كانت وحده متزوجه بس للاسف كانت رايحه فيهاوتلعب بذيلها من ورا زوجها, راح لها الولد عشان يبيعها الديك, الولد :تشتري الديك؟ ام سعيد : هلا والله بحبيبي .. تعال قرب مني عشان ابوسك بوسه خفيفه, الولد : ماني فاضيلك .. خذي مني الديك وخليني اروح, ام سعيد: تروح مين ياعمري!! انا ماصدقت إني شفت رجال عندي في البيت ... الولد :ومنهو اللي قالك إنو انا رجال؟ خذي مني الديك وخلينا أنقلع. فش شوي الا الباب يدق خافت ام سعيد وقالت للولد تعال إتخبى هونا في الدولاب يطلع زوجي ثم نروح فيها. حطت الولد في الدولاب وراحت فتحت الباب إلا وطلعلها صديقها اللي تخون زوجها معاه .. ام سعيد: هلا والله بعمري وحياتي , الرجال: يا هلا فيك عمري ما لحق الرجال يكمل كلمته إلا والباب يدق, ام سعيد : ياويلي ويلاه,,هذا شكله زوجي,,,تعال وادخل في الدولاب , فات الزلمه في لخزانه وفجاه في عز الظلام سمع صوت يكلمه داخل الدولاب ويقوله: تشتري الديك؟ الرجال: اصصصصصصصص,,,, وطي صوتك الله يرحم والديك لاتفضحنا الولد :أقول تشتري الديك؟ الرجال: ياخي خلص بشتري الديك بس وطي حسك بقديش تبيعه؟ الولد :ب100 شيقل الرجال: ايش!!!!!!!!!!!! هالديك المنتوف المريض ب 100شيقل!!!!!!!!!!!!
الولد : بدك تشتري ولا ارفع صوتي؟ الرجال: لا لا خلاص,,ابشتري وأمري لله, فاتو 5 دقايق الولد :تبيع الديك؟ الرجال: لساتك بايعه الي يابن الحلال!! الولد : تبيعه والا ارفع صوتي؟ الرجال: لا لا خلاص,,اببيعه وأمري لله,,بكم تشتريه؟ الولد :بشيقل الرجال: أيش!! بشيقل!!!! انا مشتريه منك ب 100 وانت تشتريه مني بشيقل!!!!! الولد : تبيعه الي والا ارفع صوتي؟ الرجال: لا لا خلاص,,اببيعه وأمري لله جلسو 5 دقايق الولد: تشتري الديك؟ الرجال: ياخوي توني مشتريه منك! الولد :تبي تشتري ولا ارفع صوتي؟ الرجال: لا لا خلاص,,ابشتري وأمري لله,,,بكم تبيعه؟ الولد :ب200 شيقل الرجال: الله يمحط بك انشالله,,,,لساتني اسا مشتريه منك ب 100 شيقل! الولد :تبي تشتري ولا ارفع صوتي؟ الرجال: لا لا خلاص,,ابشتري وأمري لله جلسو 5 دقايق الولد :تبيع الديك؟ -الرجال: انا لله وإإنا إليه راجعون,,,,,بكم تبي تشتريه؟ الولد :بشيقل الرجال: وش تبيني أقول!! تبيني أبكي ولا أشقق هدومي,,,,يالله خذ الديك وببلاش بعد اخذ الولد الديك شوي ألا الحرمه فاتحه عليهم الدولاب وقالتلهم: يالله بسرعه اهربوا ما دام إن زوجي في الحمام,,بس واحد ورا الثاني وبشويش عشان لايحس فيكم زوجي, طلع الرجال وهرب ولحقه الولد بعده ب5 دقايق المهم...قام الولد يتمشى في الشارع وهو مبسوط ومكييف لاتو صار معاه مصاري بعدين راح ودخل البيت شاف ابوه قدامه .. راح قال لابوه: تشتري الديك؟ الأب اطلع فيه والشرار طالع من عيونه وقاله: بكفيكاش يا ابن ال ....(??) الــ 300 شيقل اللي لطشتها مني في الخزانه؟؟؟
لم يصدق الرجل خبرا وطار الى خارج النادي الليلي وركب دراجة نارية وسار بسرعة الى البيت.
بلش الهوى يلفح بوجهه فبدأ الاخ يصحصح .. فقال: بس انا مش ابو هادي .. انا ابو نادي.
وبعد شوي قال: العمى.. مرتي عم بتخوني وانا مش متزوج ؟!.
وبعد شوي صحصح اكثر فقال : كيف ركبت هلدارجة وانا ما بعرف اسوق دراجة اصلا ..
عاااااان اوههههههههئ طج ! فاصطدم بشجرة .
فار شاف اسد ميت سحبه بذيله واخذه عالغابه شافوه الحيوانات قامو يحيونه ويصفقون له قام يرفس الاسدويقول: انا لمن اعصب ما ارحم
في ولد محشش راح مع ابوه بالسيارة قاله ابوه: لف يمين قال الولد: لف انت ماتشوفني اسوق
مرة طرزان كان راجع للبيت فشاف امه بتعمل ورق عنب فقال لها : ليش يا ماما بتلعبي بسرويلي
مصري سأل الشيخ الحرم بتاع مين ؟ قال:للمسلمين ..قال المصري طيب اناعاوز ابيع نصيبي
في واحد صعيدي راح امريكا فلما وصل شاف امريكي مدخل اصبعه في اذنه فقاله ايش تسوي؟ قال الامريكي انا اتصل باهلي عن طريق الدوره الدمويه فاستغرب الصعيدي فقام الصعيدي بعد شوي وانتفض فقاله الامريكي ايش تسوي؟ قاله اسكت جايني فاكس
غبي اتصل بمسابقه..سأله المديع ماأسمك قال:فيه خيارات
سكران سأل خويه ليش انت اصلع ؟ قال من الزمن قال لا عاد تحلق عنده !!!!
فيه واحدماشي وراوحده قالها الحلوه وراها مشوار قلت لا.....الحلوه وراهاحمار
واحد اطلق رصاصة على زجاج سيارة بس ما انكسرت لييييييييييييييش؟؟؟؟؟؟؟
الرصاصة ما اصابتها هههه
في عجوزز تعرضت لاغتصاب سالوها بتشتكي على الفاعل قالت نعم وبطلب تمثيل الجرريمه كمان.
في 2 محششين بيتكلموا مع بعض فواحد منهم يقول للثاني ايش رايك نتكلم مكسيكي فرد عليه الاول وقال : كيف حالك اليوم يانيكولاس
في صرصور يلحق ورا سيارة الصرف الصحي ليش ؟؟؟؟؟؟ شفط ام العيال
محشش طلع جوال راح لأخوة وقله أكتبلي رساله SMS لأن خطي مش حلو
فيه محشش يسوق السيارة ومعاه أبوه قاله أبوه : يا ولدي لف يمين .. قال المحشش لف أنت أنا أسوق
في اتنين مساطيل جالسين امام مرايه قال الاول: من حد ما قعدناا في اثنين اقبالنا, قام يشوفهم لما وقف قال الثاني اقعد في واحد منهم جاي
فيه محشش بنشر عجل سيارته ونزل جلس جنب السياره جاء الشرطي وساله ليش جالس هنا؟؟ قال اصصصص تكلم بشويش العجل نايم هههههههههاااااااااااي
ما الفرق بين زوجة المدير وسكرتيرة المدير !
الزوجة مهمة صعبة والسكرتيرة مهمة جداً
مرة أخرى ما هو الفرق بين الزوجة والسكرتيرة ؟
الجواب : 30 كيلو جرام
مرة ثالثة ما هو الفرق بين الزوجة والسكرتيرة ؟
السكرتيرة لا تتدخل في شؤون المنزل
الزوجة تتدخل في شؤون المكتب
السكرتيرة تكون بكامل أناقتها بمجرد أن تدخل المكتب
الزوجة تكون بكامل أناقتها أيضاً, ولكن بمجرد أن تخرج من المنزل
السكرتيرة تنفذ الأوامر
الزوجة تعطي الأوامر
السكرتيرة تكذب بالنيابة عنك
الزوجة تكذب بالنيابة عليك
السكرتيرة مشروع حب قادم نظام
(( أحلم بيك .. أنا باحلم بيك ))
الزوجة مشروع حب قديم نظام (( لسه فاكر ))
السكرتيرة لديها حل لكل مشكلة
الزوجة مشكلة لكل حل
السكرتيرة تبحث لك عن أعذار حتى و إن كنت مشكوكاً فيك
الزوجة أي عذر تقدمه مشكوك فيه
السكرتيرة تفسر الشك لصالح المتهم
الزوجة تفسر الشك ضد المتهم
السكرتيرة لا تدخل المكتب إلا وتجدها أمامك
الزوجة لا تخرج من البيت إلا وتجدها وراءك
السكرتيرة مثل بضاعة في الفاترينة
الزوجة مثل بضاعة في المخزن
مرة أخيرة ما هو الفرق بين الزوجة والسكرتيرة ؟
الجواب : السكرتيرة تشعر المدير بأنه سي السيد
والزوجة تشعره بأنها سيد قشطـة
حركات غبية بنسويها كل يوم ... ليش ؟ الله اعلم اكيد !
في حركات غبيه نعملها في حياتنا اليومية واحنا بنعرف انها غبية ومع ذلك بنسويها , طيب ليش ؟؟ مش عارفين ؟ المهم بدناش نطول عليكم وخلينا نقولكم شو هي هذه الاشياء ...
ليش لما تكون بطاريات الريموت كنترول ضعيفة بنضغط بقوووة على الازرار ؟ يعني زي تقول بدها تشحن البطارية خخخخخ
ليش بنوطي صوت المسجل او الراديو بالسيارة لما نضيع الطريق ؟؟؟ يعني هيك بدنا نعرف الطريق خخخخخخخ
ليش لما نقراعلى الجدار احترس من الدهان .. ما بنصدق وبنجرب باصابعنا ؟؟؟ يعني لازم يحلفوا عشان نصدقهم
ليش لما يتاخر المصعد بنضغظ على الزر مية مرة ؟؟ يعني هيك بيستحي على دمه وبيجي بسرعة هههههههه
ليش لما نطعمي ولد زغير بنفتح فمنا !!!! بخاف نكون احنا الي بنوكل مش البيبي خخخخخخخخخ
ليش لما نشرب كولا او بيبسي ونخلصها لنهز العلبة !!!؟ يعني متحصرين علي ظايل فيها خخخخخخخخ
ليش لما نكون قاعدين بمكان عام وبنسمع رنة ماسج ولا رنة تلفون , بنطلع على تلفونا .. ليش يعني حضرتك مهم لهدرجة ؟؟ قهقهقهقههههه ..
ليش لما نلعب بليه ستيشن بنلف مع السيارة يمين ويسار ... بالنا عن حالنا سيارة هههههههه ..
نذل يبكي في جنازة سألوه تعرفه ؟ قال: لا بس سمعت ان البكاء يعذب الميت
مرة مذيعة عملت عملية في ظهرها...شالولها فقرة ..وحطوا برنامج !!
مرة واحد حشاش بيلعب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من منخيره
واحد حانوتي ربنا فتحها عليه وفتح محل فكهاني..كل يوم في المحل يقعد ينادي : المووووووز علينا حق !!!
سالوا سائق : مين المطربين المفضلين عندك ؟؟؟ قال : مايكل داتسون ، مازدا الرومي ، اسكودا الشمالي.
مرة واحد حاطط راسة فى بلاعة , صاحبه بيقول له بتعمل ايه , فرد عليه : بفكر بعمق
واحد بيقول لخطيبته لما ازمرلك انزلي قالتله هو انت اشتريت سيارة قالها لأ اشتريت زامور
مره واحد صعيدى قابل واحده اجنبيه , سالها : انتى منين?
قالتله : وات؟ what?قالها: اجدع ناس الوتاوته
مرة واحد بيقول لمراته اعملي حسابك هنتغدى بره رجع من الشغل لقاها حاطة الاكل في الشارع
عجوز تدرس في محو الامية وموضوع الدرس كان :
" دخل سالم _ خرج سالم ".
وكلما قالت المعلمة : دخل سالم ، غطت العجوز وجهها . وعندما تقول : خرج سالم ، تكشف وجهها.
وعندما رجعت العجوز الى البيت ، سألها زوجها : ماذا تعلمتم اليوم في الصف ؟
اجابت العجوز : هو سالم خلانا ندرس، كل اليوم وهو داخل طالع علينا.
اخذ خطيب خطيبته لمطعم راق ,نظر الشاب لخطيبته بهيام ، ثم بدأ بالتغزل بها . فقالَ لها:حبيبتي الغالية انتِ قشطة، انتِ زبدة،انتِ لبنة ... ولا اقول لك : انتِ البقرة كلها .
رجل سعيد تزوج شابة تعيسة ،خلفوا ولدا اسمه : " يا فرحه ما تمت " .
مرة معلم عربي سأل التلميذ : ما معنى كلمة سبيل ؟ فأجاب التلميذ : طريق . سأله : ما معنى سلسبيل . اجاب: طرطريق .
مرة اثنين بلدياتنا في الجيش . القائد بيسأل واحد فيهم : "إيه ده؟".
قال له: "البندقية يا افندم".
قال له: "لأ دي وطنك ... دي أمك" .
فراح للعسكري التاني قال له: "ايه دي؟" .
قال له: "دي أم هريدي يا افندم .
زوج بخيل يعمل بالخارج وأرسل رسالة إلى زوجته فيها ما يلي :
حبيبتي الغالية
اعذريني، أنا لا أَستطيع إرسال راتبي هذا الشهر، لذا أُرسلُ لكِ 100 قبلة
مع خالص تحياتي
أجابت زوجته برسالة أرسلتها له بعد عدة أيام :
زوجي الأغلى
شكراً لقبلك الـ100 التي أرسلتها لي وهذي تفاصيل نفقاتي لهذا الشهر:
1. بائع الحليب اتفقت معه على 4 قبلات مقابل الحليب الذي يبيعنا إياه.
2. اتفقت مع مدرس الأولاد على 8 قبلات مقابل تدريسه لولدينا.
3. مالك البيت يجيء كل يوم ليأخذ قبلة واحدة من عندي ( 30 قبلة في الشهر).
4. وافق بائع الخضار على 5 قبلات أيضاً.
5. اتفقت مع الخباز على 3 قبلات مقابل الخبز.
6. آخرون 20 قبلة.
رجاء لا تقلق علي يا حبيبي .. تبقى لدي 30 قبلة وأنا أَتمنى بأنني أتمكن أن أكمل بهم الشهر.
سوف أضع خطة مشابهة لهذا الشهر في الشهر القادم .
=======================================
كان عامل المطعم يرش الماء امام المحل وجاء الماء على أحد المارة فصاح به مغتاظا : أنت ما عندكش مخ ؟ فرد عليه : لا عندنا كبـدة غنم ممتازة
كوز ذره فرحان ... ليش علشان طلعت له لحـية
صابونه راحت للدكتور ...... ليش شـايفه نفسها كل يوم وهي تضـعف
في صـرصـور قاعـد يحـتضر ... شـافه صاحبه قال له : بف باف ... قال له لا زنوبه
المدرس : ماهو الحيوان الذي يصحيك من النوم صباحا؟ الطالب : أخويا الصغير ياأسـتاذ
طالب أحول يبي يهرب من المدرسة ....ـ دخل غرفة المدير
حبتين طماطم واقفين في الشارع وكادت سياره تصدمهم قالو لبعضهم: ياااه ... كدنا نصير كتشب
الأم لطفلها الصغير : ماذا تقول لوالدك قبل أن تذهب للنوم ؟ الطفل : أقول له : لا تنسى مصروفي غداً قبل أن تذهب لعملك .ـ
الديك المريض
فيه ولد طفران (ما معو مصاري) راح لابوه وقاله : عطني 15 شيقل,, بدي اشتري كره. الاب : حل عني تراها واصله معاي للسما. الولد : بس 15 شيقل والا اقولك خلها عشرة شيقل. الاب : ماعندي فلوس ... إذا بدك مصاري روح بع الديك المريض اللي بالحوش .. الولد : بس هذا مريض ومحد بيشتريه : الاب : ما دخلني... دبر حال. والله الولد استسلم للأمر الواقع واخذ الديك وشاق قدامو ابوه وقاله الولد: تشتري الديك يابا ؟ الاب : انقلع عني ولا أقوم ادعس في بطنك؟
الولد :خلاص خلاص لا تعصب , طلع الولد من البيت ومعه الديك في محاوله يائسه إن الديك ينباع... عرض الديك على أهل الحاره كلهم ولا واحد فيهم قبل إنه يشتري الديك قال الولد: ممممممممم, والله مالي إلا ام سعيد عقلها خفيف وأكيد بقدر ألعب عليها بسهوله ام سعيد كانت وحده متزوجه بس للاسف كانت رايحه فيهاوتلعب بذيلها من ورا زوجها, راح لها الولد عشان يبيعها الديك, الولد :تشتري الديك؟ ام سعيد : هلا والله بحبيبي .. تعال قرب مني عشان ابوسك بوسه خفيفه, الولد : ماني فاضيلك .. خذي مني الديك وخليني اروح, ام سعيد: تروح مين ياعمري!! انا ماصدقت إني شفت رجال عندي في البيت ... الولد :ومنهو اللي قالك إنو انا رجال؟ خذي مني الديك وخلينا أنقلع. فش شوي الا الباب يدق خافت ام سعيد وقالت للولد تعال إتخبى هونا في الدولاب يطلع زوجي ثم نروح فيها. حطت الولد في الدولاب وراحت فتحت الباب إلا وطلعلها صديقها اللي تخون زوجها معاه .. ام سعيد: هلا والله بعمري وحياتي , الرجال: يا هلا فيك عمري ما لحق الرجال يكمل كلمته إلا والباب يدق, ام سعيد : ياويلي ويلاه,,هذا شكله زوجي,,,تعال وادخل في الدولاب , فات الزلمه في لخزانه وفجاه في عز الظلام سمع صوت يكلمه داخل الدولاب ويقوله: تشتري الديك؟ الرجال: اصصصصصصصص,,,, وطي صوتك الله يرحم والديك لاتفضحنا الولد :أقول تشتري الديك؟ الرجال: ياخي خلص بشتري الديك بس وطي حسك بقديش تبيعه؟ الولد :ب100 شيقل الرجال: ايش!!!!!!!!!!!! هالديك المنتوف المريض ب 100شيقل!!!!!!!!!!!!
الولد : بدك تشتري ولا ارفع صوتي؟ الرجال: لا لا خلاص,,ابشتري وأمري لله, فاتو 5 دقايق الولد :تبيع الديك؟ الرجال: لساتك بايعه الي يابن الحلال!! الولد : تبيعه والا ارفع صوتي؟ الرجال: لا لا خلاص,,اببيعه وأمري لله,,بكم تشتريه؟ الولد :بشيقل الرجال: أيش!! بشيقل!!!! انا مشتريه منك ب 100 وانت تشتريه مني بشيقل!!!!! الولد : تبيعه الي والا ارفع صوتي؟ الرجال: لا لا خلاص,,اببيعه وأمري لله جلسو 5 دقايق الولد: تشتري الديك؟ الرجال: ياخوي توني مشتريه منك! الولد :تبي تشتري ولا ارفع صوتي؟ الرجال: لا لا خلاص,,ابشتري وأمري لله,,,بكم تبيعه؟ الولد :ب200 شيقل الرجال: الله يمحط بك انشالله,,,,لساتني اسا مشتريه منك ب 100 شيقل! الولد :تبي تشتري ولا ارفع صوتي؟ الرجال: لا لا خلاص,,ابشتري وأمري لله جلسو 5 دقايق الولد :تبيع الديك؟ -الرجال: انا لله وإإنا إليه راجعون,,,,,بكم تبي تشتريه؟ الولد :بشيقل الرجال: وش تبيني أقول!! تبيني أبكي ولا أشقق هدومي,,,,يالله خذ الديك وببلاش بعد اخذ الولد الديك شوي ألا الحرمه فاتحه عليهم الدولاب وقالتلهم: يالله بسرعه اهربوا ما دام إن زوجي في الحمام,,بس واحد ورا الثاني وبشويش عشان لايحس فيكم زوجي, طلع الرجال وهرب ولحقه الولد بعده ب5 دقايق المهم...قام الولد يتمشى في الشارع وهو مبسوط ومكييف لاتو صار معاه مصاري بعدين راح ودخل البيت شاف ابوه قدامه .. راح قال لابوه: تشتري الديك؟ الأب اطلع فيه والشرار طالع من عيونه وقاله: بكفيكاش يا ابن ال ....(??) الــ 300 شيقل اللي لطشتها مني في الخزانه؟؟؟
» حصرياً , كتاب ( اليهودية العالمية )
» لأول مرة على النت .... فيلم ثلاثة بيشتغلونها ... بطولة ياسمين عبد العزيز
» عندنا وبس و مش عند أي حد , فيلم أحاسيس للكبار فقط ... حصرياً عند منتداكم ملك النجوم
» ألعاب حربية
» يلا ايش مستني ... مفاجأة للأعضاء ... صوت لمغنيك المفضل وتحضرلو اجمل الفيديو كليبات
» المسابقة العصرية 2010 حصريأ عند ملك النجوم