نكت الجزء7

مره واحد فتح التلاجه شاف الجيلي بيرتعش قال له متخافش حشرب ميه
مرة صعيدى راح يكشف على ابنة الدكتور غاب نصف ساعة و رجع قال له البقية فى حياتك رجع الولد لابوة لآلآلآ يا با ه انا ممتش قال له اتنيل على عينك هتفهم احسن من الدكتور
مرة واحد عداه العيب خد اللي بعده.

مرة واحد دماغه لفت قابلها من الشارع التاني.

واحد اتجوز واحدة اسمها نعمة باسها وش و ضهر.

مدير مدرسة عمل فرح وزع على المعازيم أرقام جلوس.

واحد شحات راح لواحد عجلاتي قال له أعطيني مما أعطاك الله، قال له
العجلاتي خد لك لفة.



مدرس جغرافيا جاب لمراته هدية سلسلة جبال.



بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا... قاله: يا حمار بابا واحدة كفاية.



- قال بخيل لأبنائه: من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم.



- امراه بخيله قالت لولدها يا محمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلكونه وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.



- بخيل يوم مات لقوا وصيته "انا متحمم لا تغسلوني".



- بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يا بابا احبه قال الاب بوسه ورجعه.



- كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبنائه، أين محمد؟ قال محمد: نعم يا أبي... وأين محمود؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي... الأب: ما هذا انتم الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع؟!



- اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.



- قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل؟



- البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.



- تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء... فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.



- مرة بخيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه... المهم انه في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد وسألهم عن هذا الشخص البخيل، قالوا له احنا قاعدين نقوله اعطنا يدك اعطنا يدك وهو رافض. قال بسيطه... خذ ايدي... فطلع البخيل.



- انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة.

- واحداخذ الدواء قبل ميعاده ليش؟ علشان يفاجئ الجراثيم





صعيدى راكب تاكسى السواق نزل يحيب علبة سجاير لاقاة خلع
حديدة جهاز الغيارات سالة لية خلعتها قله شفتك عمال تلخلخ فيها قلت لما اشلهالك علشان متتعبش
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]-->



مرة اثنين ساكنين فى ناطحات سحاب لكن المصعد كان معطل فطلعوا على رجليهم فوصلوا الى الدور 99 فقال واحد للاخر عندى خبرين الاول حلو والثانى وحش الحلو ان احنا وصلنا الى الدور 99 والوحش ان العمارة مش بتاعتنا
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]-->



صعيدي عندو أرق مش قادر ينام صحبو قالو عد لغاية 500 ، بدأ يعد ولمن نعس راح غسل وشة وجا يكمل للـــ 500

تلاته اندال اتفقوا يشوفوا مين اكتر نداله ، الاول شاف راجل عجوز عايز يعدي الشارع مسك ايده و سابه في نصف الشارع .التاني عداه وضربه . التالت ضحك وقال انا اكتر نداله الراجل ده يبقي ابويه
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]-->

واحد بلدياتنا كان قائد فى الجيش و قدامه أربع صفوف عساكر ....واحد من العساكر عطس..القائد سأل أول صف مين اللى عطس محدش رد فتح عليهم النار قتلهم كلهم ، وبعدين سأل الصف التانى مين اللى عطس محدش رد ..راح فاتح النار عليهم ، والدور على الصف التالت قام واحد خاف وقاله انا اللى عطست ياباشا...قاله القائد يرحمكم الله

سئلوا صعيدى : ليه قتلت أبوك
الصعيدى : كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها
المحققين : طب ليه قتلت عمك ؟
الصعيدى : كنت عايز ابن عمى يسافر معايا
المحققين : طب ليه كنت عايز تنتحر
الصعيدى : أصلهم لغوا الرحلة

مرة واحد مسطول آل لواحد مسطول تاني يلا نسرق العمارة دي . رد التاني : نوديها بعيد الأول علشان محدش يوشفنا وبعدين ألعوا هدومهم وحطوها وراهم وأعدوا يزؤواوبعدين جه حرامي وسرق هدومهم فواحد بص وراه ملآش الهدوم فقال للتاني كفاية كده إحنا بعدنا أوي

مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي
ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله



في مجموعة بخلاء مشوا على الكورنيش لقيوا لوحة مكتوب عليها منطقة قروش قاموا كلهم نطوا في البحر

خبيث دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل
الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13 قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج ال13 قرش ورماها على الارض.. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية. وفي اليوم الرابع دخل المطعم وما معاه صرافة فاعطى الجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الخبيث قرش من جيبه ورماه فوق ال( 12) قرش وقال للجرسون كمان واحد فول لو سمحت.

طفل صغير سال امة ازاى انا جيت الدنيا قالت له حطيت شوية سكر تحت
السجادة لاقيتك جيت ... راح الطفل حاطط شوية سكر تحت السجادة... يومين ولاقى صرصار فقال له لو مكنتش ابنى كنت قتلتك
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]-->

غبى شاف مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بــ 3 جنيه .... دخل يسأل
هي ضد الماية ؟؟

اتنين سكرانين ماشيين...فواحد قال للتاني:لما أموت ابقى اشرب لي الكاس
بتاعي ....فصاحبنا مات ، وبعد كام يوم التاني راح البار وطلب كاسين... قاله: ايوه بس انت لوحدك.... فحكى له على الموضوع .....وبقى كل يوم يشرب كاسين...لحد ما فى يوم طلب كاس واحد ........الراجل قالوه اشمعنى...قاله: اصل انا بطلت اشرب .
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]-->

مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى
طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنه بقى عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى عندها 20سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين جلها الحصبه ماتت
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]-->

مرة ديك بقول لفرخة تتجوزيني عرفي قلتلة ده بابا يدبحني

مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته HP

كلب شوارع مر من جنب مخفر شرطة شاف كلب بوليسي قال آخ لو كملت
تعليمي

مرة واحد بيحلم كل يوم بماتشات كتاكيت... راح للدكتور... فقاله هديلك
حقنة دلوقتي ومش هاتحلم بيهم تاني خالص... قاله خليها بكرة يا دكتور علشان النهاردة ماتش النهائي

واحد بتاع فيديو جيم مات كتب علي قبره جيم أوفر



واحد نذل اختلف مع ابوه طلع من البيت وكتب عليه هنا مقر طالبان







اسد وكلب اتفقوا ان كل واحد يضرب الثاني علي قفاه بدأ الكلب وضرب
الاسد ، ولما جاء الدور على الاسد الكلب جرى والاسد بيجري وراه ، الاسد سال قرد بيقرا الجريدة مشفتش كلب جرى من هنا ؟ رد القرد وقال الكلب الي ضرب الاسد على قفاه ؟ غضب الاسد و قال الله يخرب بيوتهم هي لحقت تنزل في الجرايد.

مرة واحد قروي لقى الفانوس السحري دعك الفانوس العفريت جاله
تسلخ

مجانين حط لهم الدكتور أغنيه ... قامو يرقصوا الا واحد !! قال له الدكتوور ليه ما ترقص قال اصل انا العروسة.

فيه شايـب عامل عملية تجميل ، قام الصبح يبكي ليش ؟؟؟؟؟؟ لانه تاخر على الروضة
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]-->



بحار جاهل بيعرفش القراءه وبيطلع نزهة بالسواح وفي مرة من المرات ركب معه سائح متكبر ويقول للسائح هل تعرف شيئا عن العلوم ويرد البحار لا ، فيقول له نصف عمرك ضائع ، وتكرر هذا عدة مرات وفجأة غرق المركب ، فقال البحار للسائح هل تعرف السباحة فأجاب السائح لا ، فقال البحار كل عمرك ضائع .



في مرة واحد نذل راح على المقابر وفتح أغنية الحياة حلوة

ففي عجوز راحت الغابه شافها الاسد قالتلو لا تاكلني ؟قالها لا تخافي ما اكل نواشف

واحداخذ الدواء قبل ميعاده ليش؟؟؟ علشان يفاجئ الجراثيم

فيه شى اسود يمشى على الجدار ويقول : ميووو...ايش يكون؟؟؟ غراب
بيستهبل

فيه نقطة زرقا على الحيطةايه هي ؟؟؟ نملة لابسة جينز
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]-->



التلميذ : بحبك يا معلمتي وعاوز أتجوزك ، المعلمة: بس أنا مبحبش الأولاد الصغار ، التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد .







مرة شاب كان في الحرس الجمهوري وفي اثناء التحضير لوصول طائرة رئيس الجمهورية ، قال الضابط للشاب: " لما يوصل الرئيس تطلق واحد وعشرين طلقة من الباروده تبعك " .

فرد علي الجندي : " طيب سيدنا اذا صبته من اول طلقة لازم اكمل الباقي كمان ؟







مرة وحدة سمينة كثير وقفت على الميزان علشان توزن حالها ، طلع على الميزان مكتوب : يتبع .







مرة واحد قصير تجوز وحدة قصيرة خلفوا واحد لحد الان بدوّروا عليه .



مرة واحد اشترى لزوجته بلفون وحب يفاجئها فلما روّح للبيت دخل الحمام واتصل على تلفون البيت من البلفون ، فردت زوجته فقال لها بصوت هادئ : حبيبتي انا بستناكي يلا تعالي . قالت له : بس يطلع الحمار اللي بالحمام.







مرة دجاجة تحممت بشامبو " هد اند شولدرز " باضت بيضة بدون قشرة .







مرة دودة دخلت تتحمم لاقت المية قاطعة صارت تقول : ييه دّودت .



مرة واحد راح عند صاحبه لما وصل ردت امه ، قال لها : وينتا بده ييجي ابنك عشان نروح ندخن .



مرة اسود ساعد عجوز وقعت على الارض ، قالت العجوز: روح يا ابني بيّض الله وجهك ، جاوبها : والله يا حجة ما في أمل .





مرة 3 حبوا يدخلوا الى حفلة ام كلثوم ببلاش فراحوا لشباك التذاكر وقال الاول للموظفة : انا القصبجي فوتيني ، وقال الثاني : انا عازف الكمان فوتيني ، رد الثالث ما عرف شو يحكي قال : انا كلثوم بدي امي .





بخيل واقف في البلكونة... ابنه مقبل من بعيد يقول له بابا بابا بابا .



قاله: يا ابن الكلب بابه واحدة كفاية.

قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم.
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]-->



امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثة ارغفة واحد لي وواحد لوالدك وواحد لك . وبعد ما راح الولد لشراء الأرغفة ظهرت الام من البلكونه وقالت يامحمد ارجع الرغيف الثالث ، ابوك مات.



بخيل مات وجدوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني )

بخيل اخذ ابنه الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يا بابا احبه . قال الاب : بوسه ورجعه.
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]-->

كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبنائه، أين محمد ؟ قال محمد: نعم يا أبي ... وأين محمود ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي... الأب: ما هذا انتما الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع ؟!
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]-->



بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة.

اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.

قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟

البخيل: حظي سيء . الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.

تراهن بخيلان على ان من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء ، فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.

بخيل سقط في حفرة فتجمع عليه الناس ليساعدوه... المهم انه
لم يقبل أن يخرج . فجاءهم شخص و سألهم عن الشخص البخيل، قالوا له نحن نقوله اعطنا يدك اعطنا يدك وهو يرفض. قال بسيطة... خذ يدي... فخرج البخيل.
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]-->

انزلقت سيارة تاكسي في منحدر شديد ، فصاح السائق برعب: لا أستطيع ايقاف السيارة ، فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة.
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]-->

أعطت امرأة بخيلة ابنها شيقلاً وقالت له: أذهب واشتر خبزاً... لكن يا ويلك اذا ضاع الشيقل منك. و في الطريق للمخبز شاهد الولد سيارة تصدم أباه... فعاد مسرعاً إلى أمه البخيلة وقال لها: امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سيارة!!
فقالت: اوووه .. بسيطة .. ظننت أن الشيقل قد ضاع منك.

اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم ، بعدما كثر كلام الناس عليهم. قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي ، والمال الذي يسقط خارجها للفقراء . قال الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض وأرمي المال في السماء ، فالمال الذي على يمين الخط لي ، والمال الذي على شمال الخط للفقراء . فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) : أما أنا فسأرمي المال في السماء ، فالمال الذي يسقط على الأرض لي ، والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء .



كان الرجل يشكو من قصر نظر شديد , في أحد الأيام أضاع النظارتين المقربتين فنشر إعلانا في الصحيفة يقول فيه : أرجو ممن يجد نظارتي أن يكتب لي ذلك بأحرف كبيرة .



واحد من الأثنين
أمسك الطبيب يد المريض ونظر الى ساعته ليجس له نبضه , وبعد دقيقة قال بصوت عال : واحد من الأثنين اما أن المريض قد مات أو أن ساعتي واقفة .


منطق

قال الطبيب لزميله : ما السبب في أنك تسأل مرضاك عما أكلوه قبل تشخيص المرض ؟ فرد الطبيب ضاحكا : كي أستطيع معرفة مركزهم المالي ومدى ما يمكنهم دفعه لي وكم سأطيل العلاج ... منطق ... !!!!



------------------------------------------------



عذر

الأبن : يا بابا في تلميذ بالمدرسة قال لي اني اشبهك تماما ...

الأب : شو عملت له ؟

الأبن : ما قدرت أضربه لأنه أكبر مني ....!!!!



------------------------------------------------

شكراً كتــــــــير