تحذير
الزائر : الا تعرف الى أين خرج بابا يا شاطر ؟
الأبن : لا ... لا أريد أن أقول لئلا تعرف أمي !!!!
واحدة راحت تخطب لابنها .... ام العروسة بتسألها ... وياترى ابنك بيدخن ؟؟؟ ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابنى ما بيدخنش..... الا اذا سكر
واحد اهبل ماسك قنبلة وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى، قابله واحد تاني قال له: يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك، قاله: ماتخافش! معايه قنبلة غيرها
واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،... رد الواد على أبوه: نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور
واحد اهبل وامريكي و ياباني عرضوهم على جهاز كشف الكذب
الياباني: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى ونستغني عن البشر، راح الجهاز ضربه..
الامريكي: احنا بنفكر نطلع المريخ ونعمل مستوطنات عليه، راح الجهاز ضربه..
الاهبل: إحنا بنفكر... ولسه مكملش .... راح الجهاز ضربه!!
اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا، جه واحد من وراهم وسرق ملابسهم، فواحد منهم تطلع ورا ملقاش الملابس فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى
مرة في حمار جلس بنص الشارع وما بدو يزيح ولا يبعد الكل بيترجاه وما بدو اجا شب قلهم انا ببعدو راح وشوش لحمار فقام لحمار من الشارع فاستغربوا الجميع فقالوا له كيف عملت معه قلهم قلتلو قوم وانا بجلس محلك هههههههههه .
في مرة واحد كانت كل خلفته بنات خلف تسع بنات , العاشر اجا ولد سماه بدري هههههه .
واحد سأل امه : صحيح انا خلفت من بيضة , سألته امه ليش يا حبيبي ؟ قالها : كل ما اروح عند صاحبي بيقولي كيف حالك يا كتكوت . ههههه
في 10 تعلموا يربطوا كرافتة ... تسعة ماتوا وواحد بالأنعاش ..
محشش وقع عن الدرج اجالو واحد قلو جات سليمة رد عليه خليها تيجي بكرة . ههههههه
مرة تنين ماشيين على دوار لحقهم كلب ضلو يلفو حولين الدوار في واحد منهم قعد في الدوار تعب الا صاحبو بحكيلو دير بالك اجالك الكلب الا هو بيحكيلو لا تخاف انا سابقو بلفتين ههههههه .
مرة واحد بخيل دخل الحمام ما خرجش ... ليشششش : لانه مكتوب على باب الحمام ادفع هههههه .
مرة واحد احول دخل الجيش دخلوه في القصف العشوائي ههههههههه .
مرة في جرافة واقفة على راس الجبل ليششششش ؟؟ صاحبها ساكن هناك ههههههههه .
واحد رفيع عمل رجيم اختفى .
في واحد دخل المطعم وطلب واحد شورمة وواحد يدفع الحساب .
ليش القروي يبني داره مدورة ؟؟؟؟ عشان مراته عندما تزعل ما تتخبى في قرنة .
مرة واحد سأل وحدة ست ختيارة تاكلي بوظة والا أجيبلك عريس ؟ قالتو : يا ابني ما انت ثايفني مليث ثنان ههههههه ( يعني شايفني مليش سنان )
واحد حكوا له عن الزواج المبكر سألهم يعني أي ساعة . ههههههه
تقدم العمر بأحد الحكماء وأحس بدنو اجله فأراد ان يعلم اولاده عصارة خبرته في الحياه ، جمعهم حوله وأعطى احدهم رمحا وقال حاول ان تكسر هذا الرمح فكسره الأبن بسهوله فأعطاه رمحين فكسرهما بسهوله ايضا، عندها أعطاه حزمه من الرماح و قال: الآن حاول ان تكسر هذه الحزمة . امسك الأبن بالحزمةو كسرها بسهولة فقال الأب لأولادة : طالما معكم هذا البغل فلا خوف عليكم.
واحد مراته ماتت ماشى فى الجنازه عمال يضحك سألوه ليه؟ قال لهم اول مره اعرف مراتى رايحه فين
سئلوا صعيدى : ليه قتلت أبوك
الصعيدى : كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها
المحققين : طب ليه قتلت عمك ؟
الصعيدى : كنت عايز ابن عمى يسافر معايا
المحققين : طب ليه كنت عايز تنتحر
الصعيدى : أصلهم لغوا الرحلة
مرة واحد حلاق بيعلم ابنه الصغير الحلاقه وكل ما يغلط الولد يجى ابوه يضربه بالعصا يقوم الولد يطمل تيجى الضربة فى الزبون وكل مرة هيك لغاية لحد ما الزبون استوى من الضرب.
وفجأة قطع الولد اذن الزبون فمسكها فى يده وقال للزبون يا فندى يا فندى ذانك انقطعت... قاله الزبون: ابوك شافك...قال: لأ... قاله: طب ارميها بسرعة قبل ما ابوك يشوفها.
مرة واحد حب يمشي بس يمشي ماحبوش ههههههههههههه
في مرة واحدة قالت لزوجها بدي ستلايت . قالها في عيد ميلادك . لما أجى عيد ميلادها راح باع التلفزيون وجاب ستلايت .
واحد مشغول تزوج واحدة مشغولة جابو ولد مش فاضيلهم كهكهكهكه
واحد راح يتزوج من عمان قالولو بعشرين ألف قال شو ؟؟؟ في بخمسة الاف وحامل
ذهب صعيدي ألى الطبيب وأذناه محروقتان.. استغرب الطبيب منظره وسأله: ايه اللي حصل معك يا راجل..؟
قال الصعيدي: أخ يا دكتور..كنت أكوي الجلابية عندما رن التلفون وبدل ما أرفع السماعة رفعت المكوى على اذني .. فاحترقت.
قال الطبيب: طب وودنك الثانية.
قال الرجل: الغبي اتصل مرة ثانية!
****
واحد قال لصاحبه: ولك انت ما بتستحي ما فيك ذوق؟! كيف بتبوس مرتك عل البلكون قدام كل الناس..؟! فرد عليه الرجل وقال له: وحياة الله ما أنا..!
رجـل من أكَـلة لحـوم البشـر، أخـذ ابنـه الصغـير معـه لكـي يدربـه على الصـيد. فاختبئا خلـف صخـرة كبـيرة على طـرف الطريـق. بعـد قليـل مرت فـتاة هزيلـة جـداً تكاد لا تقـوى على المشي من شـدة الهزال، فقال الابـن: هذه نصـيدها ونأكلها. فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه لحمها قلـيل بالكاد يكفـيك لوحـدك. دعـها تمـر.
بعـد قلـيل مرت فـتاة سميـنة جـداً تكاد لا تـقـوى على المشي من ضخامتـها، فقال الابـن: هـذه نصيـدها ونأكلها. فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه كلهـا شـحم ودهـن وليس فيها لحـم. دعـها تمـر.بعـد قليـل مرت فـتـاة ممشـوقة القـوام، متـناسـقة الأعضـاء، رائعة الجـمال، تقـفـز في الطريق كالغـزال. فقال الابن: هـذه نصـيدها ونأكلـها.فأجاب الأب: لا يا إبني. هـذه نصيدها ونأخـذها معـنا إلى البيـت، ونأكـل أمـك!!!
خبر مليح وخبر مش مليح للمريض, نكتة خفيفة تفوتوهاش
قال الطبيب للمريض لدي اخبار جيدة واخرى سيئة فماذا تريد ان تسمع اولا؟ فقال المريض الاخبار الجيدة أولا, فقال له الطبيب: تقول التقارير الطبية ان 24 ساعة فقط هي كل ما تبقى من عمرك!!! فقال له المريض: والاخبار السيئة؟
رد الطبيب:لقد نسيت ان اخبرك ليلة أمس
غبي قال لابنه : اطلع وأسقي الزرع
قال ولده : يا بابا الدنيا تمطر
قال الغبي : بدون اعذار خذ شمسية معك!!
كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً، فسأله زميله: ما بك؟
فقال البخيل: لقد انكسر سن من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري.
الزميل: ألا يمكنك استخدام المشط دون هذا السن؟
البخيل: لا لأنه كان السن الأخير!
كان في اثنين أصدقاء أغبياء ، راحوا السوق واشترى كل واحد منهم حمار علشان الشغل في مزرعتهم المشتركة بينهم ، فلما رجعوا البيت وحطوا الحمارين في الزريبة، قال الغبي الأول للثاني : "أوووه تعال كيف كل واحد منا يقدر يعرف حماره من بين الاثنين"؟!!، فقال الغبي الثاني: "صح، معاك حق، شو رايك يقطع كل واحد أذن وحدة من حماره؟" فوافق الأول وراحوا وقطع كل واحد أذن حماره، وعندما رجعوا الى البيت قال الأول للثاني: "الآن كيف نقدر نفرق بين حميرنا وكل واحد له إذن مقطوعة؟؟!!، فقال الثاني: "شو رايك كل واحد يقطع ذيل حماره أحسن!! فوافق الأول ونزلوا وقطع كل واحد ذيل حماره، ورجعوا أيضا في المرة الثالثة وقطع كل واحد رجل حماره، المهم آخر شي ولما تعبوا الحبايب، قال الغبي الثاني للغبي الأول: "أوه، اسمع يا اخوي، خذ انت حمارك الأبيض، وانا آخذ حماري الأسود".
اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم ..
قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال الى الاعلى فالمال الذي يسقط بداخلها لي. والمال الذي يسقط خارجها للفقراء!
قال الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض ..وأرمي المال الى الاعلى..فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!!
فقال الثالث (وكان أشدهم بخلاً): أما أنا فسأرمي المال الى الاعلى ..فالمال الذي يسقط على الأرض لي والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء!!!
انظر الى وجهك في المرآة ترى ان التجاعيد بين عينيك بدأت تظهر من شدة العبوس على وجهك... فلماذا؟ ابتسم يا افردها يا عم على الاقل خاف من التجاعيد البشعة بين عينيك...
نظر الرجل لزوجته نظرة رومانسية وقال لها:
هل تعلمين أنني في هذه الأيام أشعر أنني أمثل حديقة حيوان؟
سألته الزوجة مستغربة: لماذا؟
قال: لأنني أستيقظ صباحاً مثل الحصان وأذهب لأعمل مثل الحمار وأعود مساءً ألهث مثل الكلب وأخيراً أنام بجانبك يا يقرة.
********
صعايدة ببعض
صعيدي راح عند دكتور صعيدي زيه وقال له: بتعرف يا دكتور.. كل ما احط ايدي على عيني ما بشوفش حاجة.
راح الدكتور عمله عملية خزق له فيه يده..!
لا يوجد نكتة بايخة. النكتة البايخة هي النكتة التي نعرفها، ولكن قبل ان نعرفها لم تكن بايخة... مفكر مشهور قال ذات مرة: "الفرق بين الانسان والحيوان هو ان الانسان يعرف بتسم، والحيوان لا يعرف حتى الابتسام".
واحد أهبل سمع عن دورة المياه في الطبيعة راح سجل فيها.
في ست قالت لزوجها: بدي علبة كبريت...غاب الزوج وعاد يحمل علبة كبريت واعطاها ياها.. اخدت الست العلبة ...وبعد قليل قالت لزوجها: الكبريت خربان... فاندهش الزوج وقال: كيف؟ ما انا مجربو عود عود..
في واحد بخيل ضرب عياله سألته زوجته ليش؟ فقال: الحمير حاطين المروحة على الثلاثة وهم بس اثنين.
معلم رياضيات تزوج وحدة صايعة خلفوا ولد شبه منحرف
حرامي فات عالبيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا ... وترك السماعة مرفوعه.
سأل الطبيب مريضه، وقد أطال الثرثرة معه :هل ذهبت إلى طبيب آخر قبل أن تحضر إلى عيادتي؟ المريض: كلآ ولكنني ذهبت إلى صيدلي. الطبيب: وماهو الرآي السخيف الذي أشار به اليك؟ المريض: لقد أشار بأن علي أن أزورك في عيادتك.
بعد أن فحص الطبيب دقات قلب المريض قال له: جيد جداً، إن دقات قلبك منتظمة كدقات الساعة. المريض: ولكن يا دكتور انك تضع يدك على ساعتي.
قالت المرأة لزوجها: أنا ذاهبة لمدة خمس دقائق فقط عند جارتنا، أرجو ان تقلب الطبخة الموجودة على الناركل نصف ساعة مرة.
قالت الزوجة معاتبة زوجها: لقد وعدتني يا حبيبي بأن تشتري لي سيارة. الزوج: نعم وأنا مستعد أن أظل أعدك مدى الحياة، يا حبيبتي
مرة واحد غبي بمشي مع وحدة قامت البنت شافت ابوها , وقالت يا ويلي يا ويلي ابوي , قام قالها الغبي بسيطة قوليله اني أخوك
اشترى رجل ببغاء ليسلي زوجته بها في البيت كونها وحيدة وفي اليوم التالي سأل زوجته: كيف الببغاء؟ فقالت الزوجة : لقد كان طعمه لذيذاً جداً.
الزوجة: يوجد على الباب سيدة تجمع تبرعات لبركة السباحة الخاصة بالمدرسة فماذا اعطيها ؟ الزوج: اعطيها وعاء به ماء!
سأل الحمار خطيبته الحمارة : متى بنتزوج يا حمارة ؟ قالت : اذا حسنت ألفاظك
بدوي في ليلة دخلته مش عارف شو يقول لزوجته ... فقال لها اهلك بعرفوا انك عندي
واحد حب يجامل زوجته قال لها : تدري يا حياتي انك لو رحتي الهند كانوا عبدوك الناس هناك !! قالت بدلع - ليش انا ملاك ؟!! قال لها لا يا عمري - بقرة .
واحد كان قاعد في بيت عزا لانه مرته ماتت بس كان بيضحك.. ليش؟؟؟ لانه اول مره بعرف وين رايحه هاهاها.
خطيب جالس مع خطيبته على الجبل راح الخطيب رمى الخطيبة في الوادي ونزل يشوفها وجدها ماتت فقال لها اف عليك ما بتتحملي مزح
الأول: ما هي أخبارك الجديدة؟! الثاني: لا شيء سوى بعض الخلافات مع زوجتي!! الأول: أنا أسألك عن أخبارك الجديدة!!
مرة واحد احول طلق مراة اخوه.
جلست إحداهن في حفلة تتحدث إلى السيدة التي وصلت إلى الحفلة منذ لحظة.. فقالت: هل ترين هذا الرجل الذي يجلس هناك؟! لست أدري ماذا حدث له.. لقد ظل ينظر إلى منذ بدء الحفلة وفجأة استدار ولم يعد ينظر إلي!! فقالت السيدة :لا شك أنه رآني وأنا أدخل.. إنه زوجي!!
عاد الزوج إلى منزله وهو في حالة تعب شديد وما أن دخل منزله حتى كانت الساعة تدق الثالثة بعد منتصف الليل وفوجئ بممرضة تخرج من غرفة زوجته وتقول له ضاحكة : مصادفة عظيمة.. جئت الساعة الثالثة وزوجتك وضعت ثلاثة. فقال الزوج: الحمد لله أنني لم أحضر الساعة الثانية عشر!!
ذهبت احدى سيدات المجتمع الراقي الى محل المفروشات وقالت للبائع : لو سمحت سأعيد لك سرير لويس الرابع عشر لأنه صغير على زوجي ، ولوسمحت اعطني بدلاً منه سرير لويس السابع عشر
قال المعلم لأحد التلاميذ
ضع كلمة ناقص في جمله من عندك
قال التلميذ
ناقص تقول لي اعربها !
بعد أن يئس الطبيب النفسي من اقناع مريضه بأنه لا يمكن أن يكون ابتلع حصان , لأنه كبير جداً وامام اصرار المريض النفسي بان هذا ما حصل أوهمه الطبيب بالاقتناع ويجب عمل عمليه وفعلاً خدره مده بسيطه وأحضر حصاناً أبيض في غرفة المريض وأوقظه وقال له : صدقت لقد وجدنا هذا الحصان في معدتك ..نظر المريض للحصان وقال : لا ليس هذا لأن الحصان الذي ابتلعته لونه أسود .
مرة في بنتين لبنانيات كانوا بمشوا في الشارع فشافوا بنت سودة لابسة شرط اصفر راحوا حكوا 00شو هيدا موزة مضروبة .
وقف متسول على باب امرأه بخيله فقالت له : هل تحب البطاطا البايته ؟ فقال المتسول نعم .
فقالت له : اذاً تعال غداً .
مرة واحد قزم عطس راح خبط راسه بالرصيف
ثلاث بنات يعشن مع امهن وابيهن في بيت كبير وغني لكن البنات الثلاث جميعهن متخلفات وذات يوم اخذهن ابوهن الى مستشفى خاص بالمتخلفين عقليا ليعرضهن على الطبيب النفسي
ليفحص اذا البنات جميعهن متخلفات عقليا,جاء الطبيب وقال:يجب ان نعمل لهن اختبار.
دخلهن الى غرفة وفتح لهن الموسيقى.
بنتين من الثلاث بنات بدان بالرقص ويملن ويضحكن أما الثالثة فكانت جالسة لوحدها تبتسم وتنظر اليهما وفي بعض الاحيان تنزل الدموع من عينيها.
عندما راها الاب فرح جدا جدا وقال: الحمد لله اشكرك يا رب اخيرا وحدة عاقلة من هالبنات,واخذهن الى السيارة وعاد الى البيت.
وجلست العاقلة في الامام إلى جانب ابيها
سالها ابوها:
ليش يا بنتي ما رقصتي مع خواتك ؟
قالت:
يو يا بابا تخجلنيش.
الاب:
قولي قولي يا بنتي ؟!
البنت:كيف ارقص وانا العروسة
***
فى غبى كان يجرى ساله صاحبه ليش عم تجرى قاله تعبت من المشي
***
مرة في نملة مطلعة ايديها ورجلها من الشباك ليش ؟ عم بتنشف المانكير
مرة واحد احول حس بالبرد وهو نايم فقام غطي اخوه
***
واحد عصبي وجعه سنه راح لعند الدكتور قلة اخلع كل سناني وخليه هذا زي الكلب لحاله
***
فيه واحد شاف غبي يلعب بقنبلة يدوية فقال له أنتبه لا تنفجر في يدك فقال الغبي ....ما عليك عندي غيرها
***
مرة واحد حب يمشى بس يمشى ماحبوش هههههههههههههه
***
في مره واحدة قالت لزوجها بدي ستلايت قالها في عيد ميلادك لما اجى عيد ميلادها راح باع التلفزيون وجاب ستلايت
***
في مرة واحد كانت كل خلفته بنات خلف تسع بنات ، العاشر اجا ولد سماه بدري
***
واحد سأل أمه : صحيح أنا خلقت من بيضة، سألته أمه ليش يا حبيبي؟ قالها : كل ما أروح عند صاحبي بيقولي أبوه كيف حالك يا كتكوت
***
في واحد ربح في اللوتو ثلاثة مليون $ ، خافت مرته تقله ليروح فيها وتصيبه سكته... راحت لدكتور فقالها هاتيه ثم جابته فسأله الدكتور افرض مثلا افرض يعني انك اربحت ثلاثة مليون قاله بعطيك نصهم اجت لدكتور سكته ههههههههه هاااي
***
احكيلكو نكته بالمقلوووووووب اضحك بالأول
***
فيه 10 تعلموا يربطون كرافته.. تسعه ماتوا وواحد بالانعاش
***
الزائر : الا تعرف الى أين خرج بابا يا شاطر ؟
الأبن : لا ... لا أريد أن أقول لئلا تعرف أمي !!!!
واحدة راحت تخطب لابنها .... ام العروسة بتسألها ... وياترى ابنك بيدخن ؟؟؟ ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابنى ما بيدخنش..... الا اذا سكر
واحد اهبل ماسك قنبلة وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى، قابله واحد تاني قال له: يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك، قاله: ماتخافش! معايه قنبلة غيرها
واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،... رد الواد على أبوه: نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور
واحد اهبل وامريكي و ياباني عرضوهم على جهاز كشف الكذب
الياباني: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى ونستغني عن البشر، راح الجهاز ضربه..
الامريكي: احنا بنفكر نطلع المريخ ونعمل مستوطنات عليه، راح الجهاز ضربه..
الاهبل: إحنا بنفكر... ولسه مكملش .... راح الجهاز ضربه!!
اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا، جه واحد من وراهم وسرق ملابسهم، فواحد منهم تطلع ورا ملقاش الملابس فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى
مرة في حمار جلس بنص الشارع وما بدو يزيح ولا يبعد الكل بيترجاه وما بدو اجا شب قلهم انا ببعدو راح وشوش لحمار فقام لحمار من الشارع فاستغربوا الجميع فقالوا له كيف عملت معه قلهم قلتلو قوم وانا بجلس محلك هههههههههه .
في مرة واحد كانت كل خلفته بنات خلف تسع بنات , العاشر اجا ولد سماه بدري هههههه .
واحد سأل امه : صحيح انا خلفت من بيضة , سألته امه ليش يا حبيبي ؟ قالها : كل ما اروح عند صاحبي بيقولي كيف حالك يا كتكوت . ههههه
في 10 تعلموا يربطوا كرافتة ... تسعة ماتوا وواحد بالأنعاش ..
محشش وقع عن الدرج اجالو واحد قلو جات سليمة رد عليه خليها تيجي بكرة . ههههههه
مرة تنين ماشيين على دوار لحقهم كلب ضلو يلفو حولين الدوار في واحد منهم قعد في الدوار تعب الا صاحبو بحكيلو دير بالك اجالك الكلب الا هو بيحكيلو لا تخاف انا سابقو بلفتين ههههههه .
مرة واحد بخيل دخل الحمام ما خرجش ... ليشششش : لانه مكتوب على باب الحمام ادفع هههههه .
مرة واحد احول دخل الجيش دخلوه في القصف العشوائي ههههههههه .
مرة في جرافة واقفة على راس الجبل ليششششش ؟؟ صاحبها ساكن هناك ههههههههه .
واحد رفيع عمل رجيم اختفى .
في واحد دخل المطعم وطلب واحد شورمة وواحد يدفع الحساب .
ليش القروي يبني داره مدورة ؟؟؟؟ عشان مراته عندما تزعل ما تتخبى في قرنة .
مرة واحد سأل وحدة ست ختيارة تاكلي بوظة والا أجيبلك عريس ؟ قالتو : يا ابني ما انت ثايفني مليث ثنان ههههههه ( يعني شايفني مليش سنان )
واحد حكوا له عن الزواج المبكر سألهم يعني أي ساعة . ههههههه
تقدم العمر بأحد الحكماء وأحس بدنو اجله فأراد ان يعلم اولاده عصارة خبرته في الحياه ، جمعهم حوله وأعطى احدهم رمحا وقال حاول ان تكسر هذا الرمح فكسره الأبن بسهوله فأعطاه رمحين فكسرهما بسهوله ايضا، عندها أعطاه حزمه من الرماح و قال: الآن حاول ان تكسر هذه الحزمة . امسك الأبن بالحزمةو كسرها بسهولة فقال الأب لأولادة : طالما معكم هذا البغل فلا خوف عليكم.
واحد مراته ماتت ماشى فى الجنازه عمال يضحك سألوه ليه؟ قال لهم اول مره اعرف مراتى رايحه فين
سئلوا صعيدى : ليه قتلت أبوك
الصعيدى : كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها
المحققين : طب ليه قتلت عمك ؟
الصعيدى : كنت عايز ابن عمى يسافر معايا
المحققين : طب ليه كنت عايز تنتحر
الصعيدى : أصلهم لغوا الرحلة
مرة واحد حلاق بيعلم ابنه الصغير الحلاقه وكل ما يغلط الولد يجى ابوه يضربه بالعصا يقوم الولد يطمل تيجى الضربة فى الزبون وكل مرة هيك لغاية لحد ما الزبون استوى من الضرب.
وفجأة قطع الولد اذن الزبون فمسكها فى يده وقال للزبون يا فندى يا فندى ذانك انقطعت... قاله الزبون: ابوك شافك...قال: لأ... قاله: طب ارميها بسرعة قبل ما ابوك يشوفها.
مرة واحد حب يمشي بس يمشي ماحبوش ههههههههههههه
في مرة واحدة قالت لزوجها بدي ستلايت . قالها في عيد ميلادك . لما أجى عيد ميلادها راح باع التلفزيون وجاب ستلايت .
واحد مشغول تزوج واحدة مشغولة جابو ولد مش فاضيلهم كهكهكهكه
واحد راح يتزوج من عمان قالولو بعشرين ألف قال شو ؟؟؟ في بخمسة الاف وحامل
ذهب صعيدي ألى الطبيب وأذناه محروقتان.. استغرب الطبيب منظره وسأله: ايه اللي حصل معك يا راجل..؟
قال الصعيدي: أخ يا دكتور..كنت أكوي الجلابية عندما رن التلفون وبدل ما أرفع السماعة رفعت المكوى على اذني .. فاحترقت.
قال الطبيب: طب وودنك الثانية.
قال الرجل: الغبي اتصل مرة ثانية!
****
واحد قال لصاحبه: ولك انت ما بتستحي ما فيك ذوق؟! كيف بتبوس مرتك عل البلكون قدام كل الناس..؟! فرد عليه الرجل وقال له: وحياة الله ما أنا..!
رجـل من أكَـلة لحـوم البشـر، أخـذ ابنـه الصغـير معـه لكـي يدربـه على الصـيد. فاختبئا خلـف صخـرة كبـيرة على طـرف الطريـق. بعـد قليـل مرت فـتاة هزيلـة جـداً تكاد لا تقـوى على المشي من شـدة الهزال، فقال الابـن: هذه نصـيدها ونأكلها. فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه لحمها قلـيل بالكاد يكفـيك لوحـدك. دعـها تمـر.
بعـد قلـيل مرت فـتاة سميـنة جـداً تكاد لا تـقـوى على المشي من ضخامتـها، فقال الابـن: هـذه نصيـدها ونأكلها. فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه كلهـا شـحم ودهـن وليس فيها لحـم. دعـها تمـر.بعـد قليـل مرت فـتـاة ممشـوقة القـوام، متـناسـقة الأعضـاء، رائعة الجـمال، تقـفـز في الطريق كالغـزال. فقال الابن: هـذه نصـيدها ونأكلـها.فأجاب الأب: لا يا إبني. هـذه نصيدها ونأخـذها معـنا إلى البيـت، ونأكـل أمـك!!!
خبر مليح وخبر مش مليح للمريض, نكتة خفيفة تفوتوهاش
قال الطبيب للمريض لدي اخبار جيدة واخرى سيئة فماذا تريد ان تسمع اولا؟ فقال المريض الاخبار الجيدة أولا, فقال له الطبيب: تقول التقارير الطبية ان 24 ساعة فقط هي كل ما تبقى من عمرك!!! فقال له المريض: والاخبار السيئة؟
رد الطبيب:لقد نسيت ان اخبرك ليلة أمس
غبي قال لابنه : اطلع وأسقي الزرع
قال ولده : يا بابا الدنيا تمطر
قال الغبي : بدون اعذار خذ شمسية معك!!
كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً، فسأله زميله: ما بك؟
فقال البخيل: لقد انكسر سن من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري.
الزميل: ألا يمكنك استخدام المشط دون هذا السن؟
البخيل: لا لأنه كان السن الأخير!
كان في اثنين أصدقاء أغبياء ، راحوا السوق واشترى كل واحد منهم حمار علشان الشغل في مزرعتهم المشتركة بينهم ، فلما رجعوا البيت وحطوا الحمارين في الزريبة، قال الغبي الأول للثاني : "أوووه تعال كيف كل واحد منا يقدر يعرف حماره من بين الاثنين"؟!!، فقال الغبي الثاني: "صح، معاك حق، شو رايك يقطع كل واحد أذن وحدة من حماره؟" فوافق الأول وراحوا وقطع كل واحد أذن حماره، وعندما رجعوا الى البيت قال الأول للثاني: "الآن كيف نقدر نفرق بين حميرنا وكل واحد له إذن مقطوعة؟؟!!، فقال الثاني: "شو رايك كل واحد يقطع ذيل حماره أحسن!! فوافق الأول ونزلوا وقطع كل واحد ذيل حماره، ورجعوا أيضا في المرة الثالثة وقطع كل واحد رجل حماره، المهم آخر شي ولما تعبوا الحبايب، قال الغبي الثاني للغبي الأول: "أوه، اسمع يا اخوي، خذ انت حمارك الأبيض، وانا آخذ حماري الأسود".
اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم ..
قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال الى الاعلى فالمال الذي يسقط بداخلها لي. والمال الذي يسقط خارجها للفقراء!
قال الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض ..وأرمي المال الى الاعلى..فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!!
فقال الثالث (وكان أشدهم بخلاً): أما أنا فسأرمي المال الى الاعلى ..فالمال الذي يسقط على الأرض لي والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء!!!
انظر الى وجهك في المرآة ترى ان التجاعيد بين عينيك بدأت تظهر من شدة العبوس على وجهك... فلماذا؟ ابتسم يا افردها يا عم على الاقل خاف من التجاعيد البشعة بين عينيك...
نظر الرجل لزوجته نظرة رومانسية وقال لها:
هل تعلمين أنني في هذه الأيام أشعر أنني أمثل حديقة حيوان؟
سألته الزوجة مستغربة: لماذا؟
قال: لأنني أستيقظ صباحاً مثل الحصان وأذهب لأعمل مثل الحمار وأعود مساءً ألهث مثل الكلب وأخيراً أنام بجانبك يا يقرة.
********
صعايدة ببعض
صعيدي راح عند دكتور صعيدي زيه وقال له: بتعرف يا دكتور.. كل ما احط ايدي على عيني ما بشوفش حاجة.
راح الدكتور عمله عملية خزق له فيه يده..!
لا يوجد نكتة بايخة. النكتة البايخة هي النكتة التي نعرفها، ولكن قبل ان نعرفها لم تكن بايخة... مفكر مشهور قال ذات مرة: "الفرق بين الانسان والحيوان هو ان الانسان يعرف بتسم، والحيوان لا يعرف حتى الابتسام".
واحد أهبل سمع عن دورة المياه في الطبيعة راح سجل فيها.
في ست قالت لزوجها: بدي علبة كبريت...غاب الزوج وعاد يحمل علبة كبريت واعطاها ياها.. اخدت الست العلبة ...وبعد قليل قالت لزوجها: الكبريت خربان... فاندهش الزوج وقال: كيف؟ ما انا مجربو عود عود..
في واحد بخيل ضرب عياله سألته زوجته ليش؟ فقال: الحمير حاطين المروحة على الثلاثة وهم بس اثنين.
معلم رياضيات تزوج وحدة صايعة خلفوا ولد شبه منحرف
حرامي فات عالبيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا ... وترك السماعة مرفوعه.
سأل الطبيب مريضه، وقد أطال الثرثرة معه :هل ذهبت إلى طبيب آخر قبل أن تحضر إلى عيادتي؟ المريض: كلآ ولكنني ذهبت إلى صيدلي. الطبيب: وماهو الرآي السخيف الذي أشار به اليك؟ المريض: لقد أشار بأن علي أن أزورك في عيادتك.
بعد أن فحص الطبيب دقات قلب المريض قال له: جيد جداً، إن دقات قلبك منتظمة كدقات الساعة. المريض: ولكن يا دكتور انك تضع يدك على ساعتي.
قالت المرأة لزوجها: أنا ذاهبة لمدة خمس دقائق فقط عند جارتنا، أرجو ان تقلب الطبخة الموجودة على الناركل نصف ساعة مرة.
قالت الزوجة معاتبة زوجها: لقد وعدتني يا حبيبي بأن تشتري لي سيارة. الزوج: نعم وأنا مستعد أن أظل أعدك مدى الحياة، يا حبيبتي
مرة واحد غبي بمشي مع وحدة قامت البنت شافت ابوها , وقالت يا ويلي يا ويلي ابوي , قام قالها الغبي بسيطة قوليله اني أخوك
اشترى رجل ببغاء ليسلي زوجته بها في البيت كونها وحيدة وفي اليوم التالي سأل زوجته: كيف الببغاء؟ فقالت الزوجة : لقد كان طعمه لذيذاً جداً.
الزوجة: يوجد على الباب سيدة تجمع تبرعات لبركة السباحة الخاصة بالمدرسة فماذا اعطيها ؟ الزوج: اعطيها وعاء به ماء!
سأل الحمار خطيبته الحمارة : متى بنتزوج يا حمارة ؟ قالت : اذا حسنت ألفاظك
بدوي في ليلة دخلته مش عارف شو يقول لزوجته ... فقال لها اهلك بعرفوا انك عندي
واحد حب يجامل زوجته قال لها : تدري يا حياتي انك لو رحتي الهند كانوا عبدوك الناس هناك !! قالت بدلع - ليش انا ملاك ؟!! قال لها لا يا عمري - بقرة .
واحد كان قاعد في بيت عزا لانه مرته ماتت بس كان بيضحك.. ليش؟؟؟ لانه اول مره بعرف وين رايحه هاهاها.
خطيب جالس مع خطيبته على الجبل راح الخطيب رمى الخطيبة في الوادي ونزل يشوفها وجدها ماتت فقال لها اف عليك ما بتتحملي مزح
الأول: ما هي أخبارك الجديدة؟! الثاني: لا شيء سوى بعض الخلافات مع زوجتي!! الأول: أنا أسألك عن أخبارك الجديدة!!
مرة واحد احول طلق مراة اخوه.
جلست إحداهن في حفلة تتحدث إلى السيدة التي وصلت إلى الحفلة منذ لحظة.. فقالت: هل ترين هذا الرجل الذي يجلس هناك؟! لست أدري ماذا حدث له.. لقد ظل ينظر إلى منذ بدء الحفلة وفجأة استدار ولم يعد ينظر إلي!! فقالت السيدة :لا شك أنه رآني وأنا أدخل.. إنه زوجي!!
عاد الزوج إلى منزله وهو في حالة تعب شديد وما أن دخل منزله حتى كانت الساعة تدق الثالثة بعد منتصف الليل وفوجئ بممرضة تخرج من غرفة زوجته وتقول له ضاحكة : مصادفة عظيمة.. جئت الساعة الثالثة وزوجتك وضعت ثلاثة. فقال الزوج: الحمد لله أنني لم أحضر الساعة الثانية عشر!!
ذهبت احدى سيدات المجتمع الراقي الى محل المفروشات وقالت للبائع : لو سمحت سأعيد لك سرير لويس الرابع عشر لأنه صغير على زوجي ، ولوسمحت اعطني بدلاً منه سرير لويس السابع عشر
قال المعلم لأحد التلاميذ
ضع كلمة ناقص في جمله من عندك
قال التلميذ
ناقص تقول لي اعربها !
بعد أن يئس الطبيب النفسي من اقناع مريضه بأنه لا يمكن أن يكون ابتلع حصان , لأنه كبير جداً وامام اصرار المريض النفسي بان هذا ما حصل أوهمه الطبيب بالاقتناع ويجب عمل عمليه وفعلاً خدره مده بسيطه وأحضر حصاناً أبيض في غرفة المريض وأوقظه وقال له : صدقت لقد وجدنا هذا الحصان في معدتك ..نظر المريض للحصان وقال : لا ليس هذا لأن الحصان الذي ابتلعته لونه أسود .
مرة في بنتين لبنانيات كانوا بمشوا في الشارع فشافوا بنت سودة لابسة شرط اصفر راحوا حكوا 00شو هيدا موزة مضروبة .
وقف متسول على باب امرأه بخيله فقالت له : هل تحب البطاطا البايته ؟ فقال المتسول نعم .
فقالت له : اذاً تعال غداً .
مرة واحد قزم عطس راح خبط راسه بالرصيف
ثلاث بنات يعشن مع امهن وابيهن في بيت كبير وغني لكن البنات الثلاث جميعهن متخلفات وذات يوم اخذهن ابوهن الى مستشفى خاص بالمتخلفين عقليا ليعرضهن على الطبيب النفسي
ليفحص اذا البنات جميعهن متخلفات عقليا,جاء الطبيب وقال:يجب ان نعمل لهن اختبار.
دخلهن الى غرفة وفتح لهن الموسيقى.
بنتين من الثلاث بنات بدان بالرقص ويملن ويضحكن أما الثالثة فكانت جالسة لوحدها تبتسم وتنظر اليهما وفي بعض الاحيان تنزل الدموع من عينيها.
عندما راها الاب فرح جدا جدا وقال: الحمد لله اشكرك يا رب اخيرا وحدة عاقلة من هالبنات,واخذهن الى السيارة وعاد الى البيت.
وجلست العاقلة في الامام إلى جانب ابيها
سالها ابوها:
ليش يا بنتي ما رقصتي مع خواتك ؟
قالت:
يو يا بابا تخجلنيش.
الاب:
قولي قولي يا بنتي ؟!
البنت:كيف ارقص وانا العروسة
***
فى غبى كان يجرى ساله صاحبه ليش عم تجرى قاله تعبت من المشي
***
مرة في نملة مطلعة ايديها ورجلها من الشباك ليش ؟ عم بتنشف المانكير
مرة واحد احول حس بالبرد وهو نايم فقام غطي اخوه
***
واحد عصبي وجعه سنه راح لعند الدكتور قلة اخلع كل سناني وخليه هذا زي الكلب لحاله
***
فيه واحد شاف غبي يلعب بقنبلة يدوية فقال له أنتبه لا تنفجر في يدك فقال الغبي ....ما عليك عندي غيرها
***
مرة واحد حب يمشى بس يمشى ماحبوش هههههههههههههه
***
في مره واحدة قالت لزوجها بدي ستلايت قالها في عيد ميلادك لما اجى عيد ميلادها راح باع التلفزيون وجاب ستلايت
***
في مرة واحد كانت كل خلفته بنات خلف تسع بنات ، العاشر اجا ولد سماه بدري
***
واحد سأل أمه : صحيح أنا خلقت من بيضة، سألته أمه ليش يا حبيبي؟ قالها : كل ما أروح عند صاحبي بيقولي أبوه كيف حالك يا كتكوت
***
في واحد ربح في اللوتو ثلاثة مليون $ ، خافت مرته تقله ليروح فيها وتصيبه سكته... راحت لدكتور فقالها هاتيه ثم جابته فسأله الدكتور افرض مثلا افرض يعني انك اربحت ثلاثة مليون قاله بعطيك نصهم اجت لدكتور سكته ههههههههه هاااي
***
احكيلكو نكته بالمقلوووووووب اضحك بالأول
***
فيه 10 تعلموا يربطون كرافته.. تسعه ماتوا وواحد بالانعاش
***
» حصرياً , كتاب ( اليهودية العالمية )
» لأول مرة على النت .... فيلم ثلاثة بيشتغلونها ... بطولة ياسمين عبد العزيز
» عندنا وبس و مش عند أي حد , فيلم أحاسيس للكبار فقط ... حصرياً عند منتداكم ملك النجوم
» ألعاب حربية
» يلا ايش مستني ... مفاجأة للأعضاء ... صوت لمغنيك المفضل وتحضرلو اجمل الفيديو كليبات
» المسابقة العصرية 2010 حصريأ عند ملك النجوم