محشش وقع عن الدرج أجالو واحد قلو جات سليمة رد عليه خليها تيجي بكرة
***
مرة تنين ماشين على دوار لحقهم كلب ضلو يلفو حولين الدوار في واحد منهم قعد في الدوار تعب الا صاحبو بحكيلو دير بالك اجك الكلب الا هو بحكيلو لا اتخاف انا سابقو بلفتين ههههه
مرة واحد بخيل دخل الحمام ما خرجش ..... ليششششش : لانه مكتوب على باب الحمام ادفع
***
في ذبانه بتقول وذذذذذذ ليش ؟ مكسور سنها
***
واحد مشغول تزوج وحده مشغوله جابو ولد مش فاظيلهم كهكهكهكه
***
مرة واحد طويل اتزوج وحدة طويلة خلفوا ولد الى الان بسحبو فية
***
واحد راح يتزوج من عمان قالولو بعشرين الف قال على شو؟؟؟؟ في بخمسة الاف وحامل
***
مرة واحد احول دخل الجيش دخلوة فى القصف العشوائى ههههههههههههه
***
مره في جرافه واقفه على راس الجبل ليشششششش؟؟ صاحبها ساكن هوناك .هههههههههههه
***
واحد رفيع عمل رجيم اختفى
***
فى واحد دخل المطعم وطلب واحد مشروب و واحد شورمه و واحد يدفع الحساب
***
ليش القروي يبني داره مدورة ؟؟؟؟؟؟؟ عشان مراته عندما تزعل ما تتخبا في قرنة
***
مرة واحد سأل وحدة ست ختيارة تاكلي بوظة وألا اجيبلك عريس؟ قالتلو يا خيي ماانت شايفني ما أليش سنان.. كخخخخخخخخخخخخخخ
***
واحد حكوا له عن الزواج المبكر سألهم يعني أي ساعة
***
مرة في حمار جلس بنص الشارع وما بدو يزيح ولا يبعد الكل بيترجاة وما بدو اجا شب قلهم انا ببعدو راح وشوش لحمار فقام لحمار من الشارع فاستغربو الجميع فقالو له كيف عملت معه قلهم قلتلو قوم وانا بجلس محلك ههههههههههههههههه
***
مره كانت قطة ماشية على سور وبعدين وقعت ليش .....عشان خلص السور
***
في واحد رمى مرته من الطابق العاشر , ماتت صار يقول شو هاد والله ما بتتحمل مزح
محشش قال لصديقه تخيل تقوم من النوم تشوف نفسك ميت . قال صديقه كان اقوم اصارخ.
***
محشش عامل نفسه ولد نعمة سألته بنت وين تدرس قال في الشراتون .
***
عجوز رمت نفسها في البحر ... لييييييش ؟؟؟ عشان يقولون من ضحايا تايتانيك.
***
فيه عجوز راحت للصيدليه وقالت للصيدلي : " عندك فيكس ؟ " قال لها : " وش قلتي .. يا بنت " قالت : " أقول عندك .. تويكس ؟
عجوز دخل بيتها حرامي سرق التلفزيون لحقته وتقول له: خذالريموت .
***
فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة ... قامت وحدة فيهم وقفلت التلفزيون .. قالت لها الثانيه : لييش قفلتيه ؟ قالت لها : والله لو ما قفلته كان ذبحوا بعض.
***
فيه عجوز قاعده تتمكيج في الحمام .. شافت البرق من شباك الحمام قالت الله يصلح الشباب بدوهم يصوروني ههههههههه.
عجوز راحت تعزي عند ناس مات ولدهم سألت ام الولد : ولدكم ايش اللي موته . ردت ام الولد المتوفى وقالت اصابته طلقة رصاصة بين عيونه ومات . ردت العجوز : شو!!! وما دخلت الرصاصة بعينه ؟؟
***
قروية اشترى لها زوجها جوال .. المهم راحت على السوق الصباح وكلمها هو من الشغل وقال لها "ها يا حبيبتي ايش رايك في الجوال" قالت "يهبل .. بس ايش دراك إني في السوق ؟؟
فيه عجوز شافت قطة قالت لها ( بو) قالت القطة الحمد لله والشكر.
***
فيه واحد خطف عجوز وداها عند حارس المدرسة قال له : ممكن تصرف لي هذه ببنات
***
فيه أسد أكل عجوز أعجب بطعمها ليش ؟ لانها تقرمش
***
فيه عجوز دايماً تنطنط على الكنب ... لييييييش؟؟ عشان يقولون لها ... إقعدي يا ( بنت )
***
مرة عجوز أكلت صرصور قالت: الله يحفظ الحكومه حتى في التمر حطولنا مايونيز
***
نذل راح لصاحب البقالة يسأله عندك سكر قاله إيه قاله الله يشفيك
***
فيه اثنين محششين جالسين يشربوا شاي وقدامهم مراية وطالعة صورتهم فيها . قال واحد ايش رايك نروح لهذولا . قال هيا قاموا مشيوا صوب المرايه . قال واحد اخس أجو صوبنا
***
فيه عجوز تدرس في محو الأمية سالتها المعلمة عن الاشارة ( = ) قالت ايش معنى هذا . قالت العجوز هذه رقم 11 بس نايمة
- كان احد العمال يجد صعوبة كبيرة في الاستيقاظ للالتحاق بالعمل فلما هدد بالفصل من قبل المدير عرض نفسه على طبيب فشكى له امره فوصف له الدواء فلما شرب قرصا منه نام نوما عميقا واستيقظ قبل أن يرن المنبه والتحق بعمله وقال لمديره إني اشعر بنشاط واستيقظت قبل ان يرن المنبه فقال المدير هدا شيء جيد لكن اين كنت طيلة الايام الثلاث الماضية.
- سأل المعلم تلاميذه: ما هي أخوات ان ؟ قال احد التلاميذ: إن - أن - لعل - ليت - كيت . قال المعلم مستغربا : ومن أين كيت هذه؟ التلميذ: من اخوات ان ولكن من أم أخرى...
- معلم يسأل أحد الطلاب لماذا القلب يدق التلميذ: علشان المعدة ترقص...
قروية اسمها منيرة فتحت جواز زوجها لقيت "المهنه: رجل اعمال" مسحتها وكتبت "رجل منيرة"...
- مره واحد بخيل سألوه إذا جاء برد شو بتعمل قال أقترب شوي من المدفئة وسألوه كمان إذا جاء برد شديد شو راح تعمل. قال أقرب اكثر من المدفئة . وسألوه إذا جاء برد شديد جدا شو راح تعمل. قال ساعتها أشعل المدفئة!!!!؟
- اثنين في السجن محكوم عليهما اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام سألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال: اني اشوف امي. سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال: انو صاحبي ما يشوف امه.
واحد حرامي سرق باب من واحد مسطول .. فالمسطول قعد يركض وراه , فقام الحرامى حاطط الباب فى نص الشارع وكمّل يركض, فالمسطول وقف عند الباب وقال له : افتح يا جبان..
في واحد بخيل ضرب ولاده ليه؟ علشان لقاهم مشغلين المروحة على رقم ثلاثة وهمي اثنين.
طفل صغير سال امه ازاي انا جيت الدنيا قالت له حطيت شوية سكر تحت السجادة لاقيتك جيت ... راح الطفل حاطط شوية سكر تحت السجادة... يومين و لاقى صرصور فقال له لو مكنتش ابني كنت قتلتك.
واحد قال لخطيبته أنتي لبن أنتي قشطة أنتي حليب أو أقلك ؟ أنتي البقرة بحالها
اثنين سكرانين ماشيين... واحد قال للثاني : لما أموت ابقى اشرب لي الكاس بتاعي ... فصاحبنا مات ، وبعد كام يوم الثاني راح البار وطلب كاسين قاله : ايوه بس انت لوحدك.... فحكى له على الموضوع .. وبقى كل يوم يشرب كاسين...لحد ما فى يوم طلب كاس واحد .......الراجل قالوه ليش واحد ؟ ... قاله : اصلاً انا بطلت.
مره دكتور تحاليل امه ماتت مشى في جنازتها وقعد يعيط ويقول "تحاليلي ياما".
****
قال المعلم للتلاميذ .. انتم امال الغد انتم مصابيح المستقبل فنظر احد الطلاب الى زميلة فوجده مستغرقا بالنوم فقال للاستاذ , لقد احترق المصباح الذي بجانبي يا استاذ ..
تقدمت ممرضة لامتحان في الاسعافات الاولية فسألتها المشرفة ماذا تفعلين اذا ابتلع شقيقك مفتاح الباب ؟ فقالت الممرضة : اخرج من الشباك .
واحد مايص راح السينما لقيها فاضية مفيهاش غير واحد بس . راح وقعد وراه وقالة راسك شوية مش شايف
واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم ...... في يوم الولد تكلم .... و قال : خالو....ثاني يوم ..... مات خالو .... بعد اسبوع .... قال : اخوي ...... ثاني يوم ..... مات اخوه ....... و بعد اسبوع قال : بابا ..... الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم ....... مات جارهم
مرة أب سأل إبنو، أخذتو الضرب بالرياضيات، قال الإبن : نعم يا بابا ، أخذنا الضرب بالرياضيات وبالتاريخ وبالجغرافيا كمان . . .
واحد اجا سرطان قال لأبنه : اذا متت قول عندي ايدز علشان امك محد يتزوج امك !
فيه اثنين راحو مع بعض ....... جاء بعض وخلاهم لحالهم
واحد ابوه مات ما صاح ولا بكى ليش؟؟ يستخدم شامبو لا دموع بعد اليوم
خروف يسأل خروف مر عيدين وما ذبحوك ليش ؟ قال مسجل بشهادة الميلاد حمار
مرة أربعة خرفان الأول قال : ماء , الخروف الثاني: شاي الخروف الثالث: كوفي , الخروف الرابع: أنا صايم؟
واحد مسطول جاي على باله يتمسخر , اشترى لامه عصفورين ! واحد قاعد يغرد والثاني ساكت.. سالته امه ليش الثاني ساكت؟؟ قالها هذا الملحن هههههههه .....
وحدة هبلة ضيعت شنطتها راحت على البوليس وقدمت بلاغ.. قالها الضابط روحي على البيت هسا واحنا رح نطلعها من تحت الارض.. في الطريق على البيت شافت عمال بلدية بحفره بالشارع .. قالت لهم.. شدوا الله يخليكم , لون الشنطة بني هههههههه...
**********
مدير ونائبه اتلثموا، وراحوا عند واحد من الموظفين وسألوه:
شو رايك في المدير ونائبه؟
قال: الإثنين زفت.
فكوا اللثام.
قال الموظف: والثلاثاء والأربعاء والخميس.....!
واحد مسطول جاي على باله يتمسخر , اشترى لامه عصفورين ! واحد قاعد يغرد والثاني ساكت.. سالته امه ليش الثاني ساكت؟؟ قالها هذا الملحن هههههههه .....
وحدة هبلة ضيعت شنطتها راحت على البوليس وقدمت بلاغ.. قالها الضابط روحي على البيت هسا واحنا رح نطلعها من تحت الارض.. في الطريق على البيت شافت عمال بلدية بحفره بالشارع .. قالت لهم.. شدوا الله يخليكم , لون الشنطة بني هههههههه...
واحد غبي بده ينط من فوق الدار لانه غبي... اجا الشرطي بقله : يا بني ليش بدك تنط حرام بعدها بتموت؟ قام الغبي جاوبه وقال .. انا غبي ولازم انط لاني غبي كثيرررر...
الشرطي: طيب يا ابني بدي اسألك كم سؤال واشوف انك غبي ولا لا
الغبي: اسأل يا عم اسأل
الشرطي: اشي ابيض وجوا اصفر وبنقلى وبنسلق شو هو؟
الغبي: مش عارف... شايف اني غبي ولازم انط
الشرطي: لا يا ابني مش مشكله الجواب هو البيضة، طيب كمان سؤال.. حاجتين لونهم ابيض وجواهم اشي اصفر وبنقلو وبنسلقو.. شو هم؟
الغبي: مش عارف شايف خليني انط وخلص دشرني انط.
الشرطي: مش مشكلة يا ابني اصبر شوي الجواب هو بيضتين اسألك كمان سؤال.... ثلاث حاجات بيض وجواهم اصفر وبنسلقو و بنقلو شو هم؟
الغبي: مش عارف بدي انط خلص.
الشرطي: لا يا ابني استنا الجواب هو ثلاث بيضات بس بدي اسألك كمان سؤال: اشي عليه ريش وبقول كو كو كو وبنوكله واسم الذكر منه ديك شو هو؟
الغبي: اربع بيضات صح ؟؟؟
الشرطي: الله يلعن اليوم اللي خلاني انقذك .. خلص خلصني ونط
- سوداني دخل كيس فحم ضاع
مسطول اول مرة ياكل لبان حلف ما ينام الى لمن يخلص اللبان
اهبل اشترى سياره قلبها ليش؟ يبى يشوف ذكر او انثى
بقره بتكحوش ليش؟ بدها تخض اللبن
سوداني سألوه ايش بتسوي بعد ما تصحى من النوم قال برتاح
احول في المدرسه بدو يهرب من الحصة راح عغرفة المدير
- نملة لاحقة سيارة اسعاف ليش؟ بدها تتبرع دم
1- أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال : أشوف واحد ماشي لوحده .
2- أحول طلع للبر فرش الفرشه وجلس جنبها .
3- أغبياء اخترعوا باص بالعرض ليه ؟ عشان يركبون كلهم قدام.
4- أغبياء سوو مندي و تعشوا نواشف ليه ؟ ضيعوا الحفرة.
5- أغبياء بدهم يفجروا مبنى حطو القنابل في الدور الأول وطلعوا السطوح.
6- الأول : ليش القطار مهم ؟ الثاني : لأن تحته خطين .
7- بخيل مات لقوا رسالة في جيبه كاتب فيها متسبح لا تغسلوني .
8- جحش أذنه مقطوعة قاعد يشوف نفسه في المرايه ويقول دايماً الحلو ناقص.
9- جرادة معها عمى الوان أكلت الأخضر واليابس .
10- حمار شاف حصان . قال أخ لو إني مخلص الثانوية .
11- أهبل شبت النار في أمه قالها : منورة يا حجة.
12- أهبل مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال : هذا فيل جاي من بعيد.
13- خبير إنترنت خلف ولد سماه دوت كوم .
14- خروف سأل أمه ماااااااااء وين بااااااء قالت : امباااااع .
15- دجاجه باضت بيضه بدون قشر ليش؟ مستعمله شامبو ضد القشره.
16- ذبابة مسطولة طايرة فى الجو وتقول وسع للنسر.
واحد بلدياتنا دخل السينما فوجد يافطة مكتوب عليها ممنوع الدخوللأقل من 16
رّوح البلد وجاب 15 نفر وجه .
مرة الجماعة بلدياتناعملوا اجتماع يناقشوا فيه تأخرهم العلمي.
فقام واحد بيقول : أمريكا طلعت القمر قبلنا واحنا قاعدين
قام رد عليه واحد: خلاص احنا لازم نطلع الشمس.
فقالوا: احنا كدة هنسيح
رد عليه: ياغبي احنا هانطلعها بالليل.
تلغراف جه لهريدى من البلد مكتوب فيه : مراتك خلفت والجاموسة خلفت ...احضر فورا للتعرف على المولود
مرة اثنين بلدياتنا بيلعبوا.. شطرنج .....الملك مات بالسكتة القلبية
مره مدير شركه مارلبورو قابل مدير شركه كيلوباترا فقالو انا مره لقيت فى السجاره بتاعتكم خشبه ..انتم بتستوردوا التبغ منين ...فرد عليه مديرشركه كيلوباترا متعجبا .....يعنى ايه تبغ!؟
واحد بلدياتنا بيلف علي اكشاك السجاير يقول للبياع بتعرف تتكلم انجليزي يقوله
البياع لا.. يروح لغيره ويكون نفس السؤال ونفس الاجابة لغاية اما وصل للكشك
الاخير قاله بتعرف تتكلم انجليزي قاله ايوا قاله كويس قوي اديني علبة مارلبورو
بلدياتنا و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب
اليابانى : إحنا بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى عن البشر ، راح الجهاز ضربه..
الامريكى: احنا بنفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات عليه، راح الجهازضربه..
بلدياتنا: إحنا (بنفكر) ولسه مكملش ،،،،،،،،،،راح الجهازضربه !!
واحده بلدياتنا قالت لجوزها قولى كلمه حلوه قال لها بسبوسه
قالت له يا اخى قولى كلمه تهزنى قال لها مرجيحه
قالت له قولى كلمه احس فيها انى مراتك قال لها انتى طالق.
مره مسئول كبير راح يفتتح حمام سباحه كبير في سوهاج
فكان مدير الحمام بيشرحله مميزات الحمام فقال:
ده يا فندم المنط العشرين متر اطلع يا محمدين نط . طلع محمدين ونط
و ده يا فندم المنط الاربعين متر اطلع ياحسنين نط . طلع حسنسن ونط
فقال المسئول : هايل هايل
فقاله المدير ولسه كمان يا فندم لما نملاه ميه!!!!!
***
مرة تنين ماشين على دوار لحقهم كلب ضلو يلفو حولين الدوار في واحد منهم قعد في الدوار تعب الا صاحبو بحكيلو دير بالك اجك الكلب الا هو بحكيلو لا اتخاف انا سابقو بلفتين ههههه
مرة واحد بخيل دخل الحمام ما خرجش ..... ليششششش : لانه مكتوب على باب الحمام ادفع
***
في ذبانه بتقول وذذذذذذ ليش ؟ مكسور سنها
***
واحد مشغول تزوج وحده مشغوله جابو ولد مش فاظيلهم كهكهكهكه
***
مرة واحد طويل اتزوج وحدة طويلة خلفوا ولد الى الان بسحبو فية
***
واحد راح يتزوج من عمان قالولو بعشرين الف قال على شو؟؟؟؟ في بخمسة الاف وحامل
***
مرة واحد احول دخل الجيش دخلوة فى القصف العشوائى ههههههههههههه
***
مره في جرافه واقفه على راس الجبل ليشششششش؟؟ صاحبها ساكن هوناك .هههههههههههه
***
واحد رفيع عمل رجيم اختفى
***
فى واحد دخل المطعم وطلب واحد مشروب و واحد شورمه و واحد يدفع الحساب
***
ليش القروي يبني داره مدورة ؟؟؟؟؟؟؟ عشان مراته عندما تزعل ما تتخبا في قرنة
***
مرة واحد سأل وحدة ست ختيارة تاكلي بوظة وألا اجيبلك عريس؟ قالتلو يا خيي ماانت شايفني ما أليش سنان.. كخخخخخخخخخخخخخخ
***
واحد حكوا له عن الزواج المبكر سألهم يعني أي ساعة
***
مرة في حمار جلس بنص الشارع وما بدو يزيح ولا يبعد الكل بيترجاة وما بدو اجا شب قلهم انا ببعدو راح وشوش لحمار فقام لحمار من الشارع فاستغربو الجميع فقالو له كيف عملت معه قلهم قلتلو قوم وانا بجلس محلك ههههههههههههههههه
***
مره كانت قطة ماشية على سور وبعدين وقعت ليش .....عشان خلص السور
***
في واحد رمى مرته من الطابق العاشر , ماتت صار يقول شو هاد والله ما بتتحمل مزح
محشش قال لصديقه تخيل تقوم من النوم تشوف نفسك ميت . قال صديقه كان اقوم اصارخ.
***
محشش عامل نفسه ولد نعمة سألته بنت وين تدرس قال في الشراتون .
***
عجوز رمت نفسها في البحر ... لييييييش ؟؟؟ عشان يقولون من ضحايا تايتانيك.
***
فيه عجوز راحت للصيدليه وقالت للصيدلي : " عندك فيكس ؟ " قال لها : " وش قلتي .. يا بنت " قالت : " أقول عندك .. تويكس ؟
عجوز دخل بيتها حرامي سرق التلفزيون لحقته وتقول له: خذالريموت .
***
فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة ... قامت وحدة فيهم وقفلت التلفزيون .. قالت لها الثانيه : لييش قفلتيه ؟ قالت لها : والله لو ما قفلته كان ذبحوا بعض.
***
فيه عجوز قاعده تتمكيج في الحمام .. شافت البرق من شباك الحمام قالت الله يصلح الشباب بدوهم يصوروني ههههههههه.
عجوز راحت تعزي عند ناس مات ولدهم سألت ام الولد : ولدكم ايش اللي موته . ردت ام الولد المتوفى وقالت اصابته طلقة رصاصة بين عيونه ومات . ردت العجوز : شو!!! وما دخلت الرصاصة بعينه ؟؟
***
قروية اشترى لها زوجها جوال .. المهم راحت على السوق الصباح وكلمها هو من الشغل وقال لها "ها يا حبيبتي ايش رايك في الجوال" قالت "يهبل .. بس ايش دراك إني في السوق ؟؟
فيه عجوز شافت قطة قالت لها ( بو) قالت القطة الحمد لله والشكر.
***
فيه واحد خطف عجوز وداها عند حارس المدرسة قال له : ممكن تصرف لي هذه ببنات
***
فيه أسد أكل عجوز أعجب بطعمها ليش ؟ لانها تقرمش
***
فيه عجوز دايماً تنطنط على الكنب ... لييييييش؟؟ عشان يقولون لها ... إقعدي يا ( بنت )
***
مرة عجوز أكلت صرصور قالت: الله يحفظ الحكومه حتى في التمر حطولنا مايونيز
***
نذل راح لصاحب البقالة يسأله عندك سكر قاله إيه قاله الله يشفيك
***
فيه اثنين محششين جالسين يشربوا شاي وقدامهم مراية وطالعة صورتهم فيها . قال واحد ايش رايك نروح لهذولا . قال هيا قاموا مشيوا صوب المرايه . قال واحد اخس أجو صوبنا
***
فيه عجوز تدرس في محو الأمية سالتها المعلمة عن الاشارة ( = ) قالت ايش معنى هذا . قالت العجوز هذه رقم 11 بس نايمة
- كان احد العمال يجد صعوبة كبيرة في الاستيقاظ للالتحاق بالعمل فلما هدد بالفصل من قبل المدير عرض نفسه على طبيب فشكى له امره فوصف له الدواء فلما شرب قرصا منه نام نوما عميقا واستيقظ قبل أن يرن المنبه والتحق بعمله وقال لمديره إني اشعر بنشاط واستيقظت قبل ان يرن المنبه فقال المدير هدا شيء جيد لكن اين كنت طيلة الايام الثلاث الماضية.
- سأل المعلم تلاميذه: ما هي أخوات ان ؟ قال احد التلاميذ: إن - أن - لعل - ليت - كيت . قال المعلم مستغربا : ومن أين كيت هذه؟ التلميذ: من اخوات ان ولكن من أم أخرى...
- معلم يسأل أحد الطلاب لماذا القلب يدق التلميذ: علشان المعدة ترقص...
قروية اسمها منيرة فتحت جواز زوجها لقيت "المهنه: رجل اعمال" مسحتها وكتبت "رجل منيرة"...
- مره واحد بخيل سألوه إذا جاء برد شو بتعمل قال أقترب شوي من المدفئة وسألوه كمان إذا جاء برد شديد شو راح تعمل. قال أقرب اكثر من المدفئة . وسألوه إذا جاء برد شديد جدا شو راح تعمل. قال ساعتها أشعل المدفئة!!!!؟
- اثنين في السجن محكوم عليهما اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام سألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال: اني اشوف امي. سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال: انو صاحبي ما يشوف امه.
واحد حرامي سرق باب من واحد مسطول .. فالمسطول قعد يركض وراه , فقام الحرامى حاطط الباب فى نص الشارع وكمّل يركض, فالمسطول وقف عند الباب وقال له : افتح يا جبان..
في واحد بخيل ضرب ولاده ليه؟ علشان لقاهم مشغلين المروحة على رقم ثلاثة وهمي اثنين.
طفل صغير سال امه ازاي انا جيت الدنيا قالت له حطيت شوية سكر تحت السجادة لاقيتك جيت ... راح الطفل حاطط شوية سكر تحت السجادة... يومين و لاقى صرصور فقال له لو مكنتش ابني كنت قتلتك.
واحد قال لخطيبته أنتي لبن أنتي قشطة أنتي حليب أو أقلك ؟ أنتي البقرة بحالها
اثنين سكرانين ماشيين... واحد قال للثاني : لما أموت ابقى اشرب لي الكاس بتاعي ... فصاحبنا مات ، وبعد كام يوم الثاني راح البار وطلب كاسين قاله : ايوه بس انت لوحدك.... فحكى له على الموضوع .. وبقى كل يوم يشرب كاسين...لحد ما فى يوم طلب كاس واحد .......الراجل قالوه ليش واحد ؟ ... قاله : اصلاً انا بطلت.
مره دكتور تحاليل امه ماتت مشى في جنازتها وقعد يعيط ويقول "تحاليلي ياما".
****
قال المعلم للتلاميذ .. انتم امال الغد انتم مصابيح المستقبل فنظر احد الطلاب الى زميلة فوجده مستغرقا بالنوم فقال للاستاذ , لقد احترق المصباح الذي بجانبي يا استاذ ..
تقدمت ممرضة لامتحان في الاسعافات الاولية فسألتها المشرفة ماذا تفعلين اذا ابتلع شقيقك مفتاح الباب ؟ فقالت الممرضة : اخرج من الشباك .
واحد مايص راح السينما لقيها فاضية مفيهاش غير واحد بس . راح وقعد وراه وقالة راسك شوية مش شايف
واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم ...... في يوم الولد تكلم .... و قال : خالو....ثاني يوم ..... مات خالو .... بعد اسبوع .... قال : اخوي ...... ثاني يوم ..... مات اخوه ....... و بعد اسبوع قال : بابا ..... الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم ....... مات جارهم
مرة أب سأل إبنو، أخذتو الضرب بالرياضيات، قال الإبن : نعم يا بابا ، أخذنا الضرب بالرياضيات وبالتاريخ وبالجغرافيا كمان . . .
واحد اجا سرطان قال لأبنه : اذا متت قول عندي ايدز علشان امك محد يتزوج امك !
فيه اثنين راحو مع بعض ....... جاء بعض وخلاهم لحالهم
واحد ابوه مات ما صاح ولا بكى ليش؟؟ يستخدم شامبو لا دموع بعد اليوم
خروف يسأل خروف مر عيدين وما ذبحوك ليش ؟ قال مسجل بشهادة الميلاد حمار
مرة أربعة خرفان الأول قال : ماء , الخروف الثاني: شاي الخروف الثالث: كوفي , الخروف الرابع: أنا صايم؟
واحد مسطول جاي على باله يتمسخر , اشترى لامه عصفورين ! واحد قاعد يغرد والثاني ساكت.. سالته امه ليش الثاني ساكت؟؟ قالها هذا الملحن هههههههه .....
وحدة هبلة ضيعت شنطتها راحت على البوليس وقدمت بلاغ.. قالها الضابط روحي على البيت هسا واحنا رح نطلعها من تحت الارض.. في الطريق على البيت شافت عمال بلدية بحفره بالشارع .. قالت لهم.. شدوا الله يخليكم , لون الشنطة بني هههههههه...
**********
مدير ونائبه اتلثموا، وراحوا عند واحد من الموظفين وسألوه:
شو رايك في المدير ونائبه؟
قال: الإثنين زفت.
فكوا اللثام.
قال الموظف: والثلاثاء والأربعاء والخميس.....!
واحد مسطول جاي على باله يتمسخر , اشترى لامه عصفورين ! واحد قاعد يغرد والثاني ساكت.. سالته امه ليش الثاني ساكت؟؟ قالها هذا الملحن هههههههه .....
وحدة هبلة ضيعت شنطتها راحت على البوليس وقدمت بلاغ.. قالها الضابط روحي على البيت هسا واحنا رح نطلعها من تحت الارض.. في الطريق على البيت شافت عمال بلدية بحفره بالشارع .. قالت لهم.. شدوا الله يخليكم , لون الشنطة بني هههههههه...
واحد غبي بده ينط من فوق الدار لانه غبي... اجا الشرطي بقله : يا بني ليش بدك تنط حرام بعدها بتموت؟ قام الغبي جاوبه وقال .. انا غبي ولازم انط لاني غبي كثيرررر...
الشرطي: طيب يا ابني بدي اسألك كم سؤال واشوف انك غبي ولا لا
الغبي: اسأل يا عم اسأل
الشرطي: اشي ابيض وجوا اصفر وبنقلى وبنسلق شو هو؟
الغبي: مش عارف... شايف اني غبي ولازم انط
الشرطي: لا يا ابني مش مشكله الجواب هو البيضة، طيب كمان سؤال.. حاجتين لونهم ابيض وجواهم اشي اصفر وبنقلو وبنسلقو.. شو هم؟
الغبي: مش عارف شايف خليني انط وخلص دشرني انط.
الشرطي: مش مشكلة يا ابني اصبر شوي الجواب هو بيضتين اسألك كمان سؤال.... ثلاث حاجات بيض وجواهم اصفر وبنسلقو و بنقلو شو هم؟
الغبي: مش عارف بدي انط خلص.
الشرطي: لا يا ابني استنا الجواب هو ثلاث بيضات بس بدي اسألك كمان سؤال: اشي عليه ريش وبقول كو كو كو وبنوكله واسم الذكر منه ديك شو هو؟
الغبي: اربع بيضات صح ؟؟؟
الشرطي: الله يلعن اليوم اللي خلاني انقذك .. خلص خلصني ونط
- سوداني دخل كيس فحم ضاع
مسطول اول مرة ياكل لبان حلف ما ينام الى لمن يخلص اللبان
اهبل اشترى سياره قلبها ليش؟ يبى يشوف ذكر او انثى
بقره بتكحوش ليش؟ بدها تخض اللبن
سوداني سألوه ايش بتسوي بعد ما تصحى من النوم قال برتاح
احول في المدرسه بدو يهرب من الحصة راح عغرفة المدير
- نملة لاحقة سيارة اسعاف ليش؟ بدها تتبرع دم
1- أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال : أشوف واحد ماشي لوحده .
2- أحول طلع للبر فرش الفرشه وجلس جنبها .
3- أغبياء اخترعوا باص بالعرض ليه ؟ عشان يركبون كلهم قدام.
4- أغبياء سوو مندي و تعشوا نواشف ليه ؟ ضيعوا الحفرة.
5- أغبياء بدهم يفجروا مبنى حطو القنابل في الدور الأول وطلعوا السطوح.
6- الأول : ليش القطار مهم ؟ الثاني : لأن تحته خطين .
7- بخيل مات لقوا رسالة في جيبه كاتب فيها متسبح لا تغسلوني .
8- جحش أذنه مقطوعة قاعد يشوف نفسه في المرايه ويقول دايماً الحلو ناقص.
9- جرادة معها عمى الوان أكلت الأخضر واليابس .
10- حمار شاف حصان . قال أخ لو إني مخلص الثانوية .
11- أهبل شبت النار في أمه قالها : منورة يا حجة.
12- أهبل مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال : هذا فيل جاي من بعيد.
13- خبير إنترنت خلف ولد سماه دوت كوم .
14- خروف سأل أمه ماااااااااء وين بااااااء قالت : امباااااع .
15- دجاجه باضت بيضه بدون قشر ليش؟ مستعمله شامبو ضد القشره.
16- ذبابة مسطولة طايرة فى الجو وتقول وسع للنسر.
واحد بلدياتنا دخل السينما فوجد يافطة مكتوب عليها ممنوع الدخوللأقل من 16
رّوح البلد وجاب 15 نفر وجه .
مرة الجماعة بلدياتناعملوا اجتماع يناقشوا فيه تأخرهم العلمي.
فقام واحد بيقول : أمريكا طلعت القمر قبلنا واحنا قاعدين
قام رد عليه واحد: خلاص احنا لازم نطلع الشمس.
فقالوا: احنا كدة هنسيح
رد عليه: ياغبي احنا هانطلعها بالليل.
تلغراف جه لهريدى من البلد مكتوب فيه : مراتك خلفت والجاموسة خلفت ...احضر فورا للتعرف على المولود
مرة اثنين بلدياتنا بيلعبوا.. شطرنج .....الملك مات بالسكتة القلبية
مره مدير شركه مارلبورو قابل مدير شركه كيلوباترا فقالو انا مره لقيت فى السجاره بتاعتكم خشبه ..انتم بتستوردوا التبغ منين ...فرد عليه مديرشركه كيلوباترا متعجبا .....يعنى ايه تبغ!؟
واحد بلدياتنا بيلف علي اكشاك السجاير يقول للبياع بتعرف تتكلم انجليزي يقوله
البياع لا.. يروح لغيره ويكون نفس السؤال ونفس الاجابة لغاية اما وصل للكشك
الاخير قاله بتعرف تتكلم انجليزي قاله ايوا قاله كويس قوي اديني علبة مارلبورو
بلدياتنا و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب
اليابانى : إحنا بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى عن البشر ، راح الجهاز ضربه..
الامريكى: احنا بنفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات عليه، راح الجهازضربه..
بلدياتنا: إحنا (بنفكر) ولسه مكملش ،،،،،،،،،،راح الجهازضربه !!
واحده بلدياتنا قالت لجوزها قولى كلمه حلوه قال لها بسبوسه
قالت له يا اخى قولى كلمه تهزنى قال لها مرجيحه
قالت له قولى كلمه احس فيها انى مراتك قال لها انتى طالق.
مره مسئول كبير راح يفتتح حمام سباحه كبير في سوهاج
فكان مدير الحمام بيشرحله مميزات الحمام فقال:
ده يا فندم المنط العشرين متر اطلع يا محمدين نط . طلع محمدين ونط
و ده يا فندم المنط الاربعين متر اطلع ياحسنين نط . طلع حسنسن ونط
فقال المسئول : هايل هايل
فقاله المدير ولسه كمان يا فندم لما نملاه ميه!!!!!
» حصرياً , كتاب ( اليهودية العالمية )
» لأول مرة على النت .... فيلم ثلاثة بيشتغلونها ... بطولة ياسمين عبد العزيز
» عندنا وبس و مش عند أي حد , فيلم أحاسيس للكبار فقط ... حصرياً عند منتداكم ملك النجوم
» ألعاب حربية
» يلا ايش مستني ... مفاجأة للأعضاء ... صوت لمغنيك المفضل وتحضرلو اجمل الفيديو كليبات
» المسابقة العصرية 2010 حصريأ عند ملك النجوم