واحد بلدياتنا ركب سيارة مرسيدس حديثه فتح الراديو لقي المذيعه بتقول هنا
لندن راح قايل : يلعن ابو السرعة .
مرة كان في واحد بلدياتنا ابنه تعب
وداه للدكتور وبعدين خرج الدكتور وقاله ابنك مات.....
ابنه: بابا انا عايش ما موتش....
بلدياتنا: اسكت انت.. يعنى هتفهم اكتر من الدكتور
**********
واحد بلديتنا سافر بره بعتوله برقيه ارجع فورا يوجد امر خطير رجع على اول
طياره قابل اخوه الكبير فى المطار تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه
طمنى ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه وركبوا العربيه لقا اخوه
لثانى فى السياره تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا
جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه سافروا لقا اخوه الثالث على باب
البيت تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا جراله حاجه راح
مطبطب عليه وخده فى حضنه دخل على ابوه فى السرير لقاه نائم تعبان وحالته حاله
ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى يا ابويه انت كويس رد عليا راح ابوه قاله يا
حسنين وديت ماكينه الحلاقه فين!!!!
بلدياتنا دخل صالون حلاقة و لما الزباين مشيت الحلاق قال له تعالى احلق لك
فقاله بلدياتنا انا مش جاى احلق.. قاله: امالاية.......... قال انا جاى
اسال عن البيه اللى ساكن فوق.. الست قالت لي اقعد فىالصالون لغايه ما البيه يجى
بلديتنا شاف فى الجرايد حادثه واحد فى امريكا قتل مراته ودفنها تحت السرير
والبوليس الأمريكى لم يكتشف ذلك الا بعد 25 سنه قام قال لنفسه يبقى انالو
عملت كده البوليس عندنا مش حيكتشف ابداً راح فعلاً قاتل مراته وحفر تحت
لسرير وحطها مفيش ربع ساعه والبوليس قبض عليه فتعجب قوى وسأل الظابط انتم
ازاى كشفتم الجريمه بسرعه قوى كده ده فى امريكا ماكتشفوهاش الا بعد 25 سنه رد
ليه الظابط اصل فى امريكا الراجل كان ساكن فى الدور الأرضى وأنت ساكن فى الدورالخامس
والجثة لما دفنتها نزلت ع الجيران يا فالح.....
مرة بلدياتنا قعدوا يغسلوا الحيطان بالمياه لحد ما واحد مسكت فيه الكهرباء.
قعد أصحابه يشدوه و يضربوه علشان يبعد عن الحيطة ما عرفوش. لحد ما
ودوه المستشفى و لكنه مات. ......تقرير الطبيب الشرعي: سبب الوفاة ضرب أفضى إلى موت .
واحد بلدياتنا دخل بار، فجلس بجوار جيمس بوند، فقال له: عايزين نتعرف، اسمك الكريم إيه؟
قال له: (بوند, جيمس بوند)..أند يو؟
رد عليه بلدياتنا و قال له: (دان, حمدان)
مرة واحد بلدياتنا دخل مطعم بيتزا الرجل جابله البيتزا قاله تحب نقطعها علي 8 قطع ولا 16 قطعة.. قاله لا 8 قطع علشان ما اقدرش اكل 16
واحد معدى لقى ناس بتهيص قوى قالولهم فية ايه
قالوله فى واحد بلدياتنا عايز ينط من سطح العمارة
قالهم خلاص انا طالعلة...
طلعلة وقاله عايز تنتحر لية...
بلدياتنا قاله اصل انا غبى وكل الناس بتقول علي غبى
راح الراجل قايله هاقولك فزوره لو حلتها ماتبقاش غبى
حاجة اسمها زى شكلها
بلدياتنا : ماخبرش
الراجل:البيضة.. اقولك واحدة تانية
حاجتين اسمهم زى شكلهم
بلدياتنا :ماخبرش
الراجل: بيضتين. اقولك واحدة تانية بسيطه و سهله
حاجة كبيرة وسودة وبتجيب لبن واسمها جموسة
بلدياتنا 3 بيضات
راح الراجل ماسكه وراميه
إمرأة كثيرة الكلام لما اظلم الليل سالت زوجها: هل اقفلت الشباك؟ قال: نعم. والتلفاز؟ قال: نعم وسكتت قليلا ثم سألت: الم تنسى شيئا مفتوحا قال: نعم قالت: ما هو قال: فمك!
بخيل حلم انه يوزع امواله ولما افاق من نومه قال "انا الحمار اذا نمت مره ثانية"
واحد فقير شاف فانوس سحري في الطريق طلع له المارد وقال "شبيك لبيك عبدك بين ايديك". فقال الفقير اتمنى منزلا! فرد عليه المارد: "ولك يا اهبل لو كان عندي بيت ما كنت سكنت في الفانوس"
واحد عندو سبع اولاد سمى نفسه "سفن أب"
واحدة بتكذب وتقول لواحد "انا بابي اكبر مقاول، بنى جبال الالب" راح قالها "وانا بابي اكبر صباغ، صبغ البحر الاحمر"
فى واحد تأخر عن المدرسة وسالوه المعلم ليش متاخر؟ قال: ابوي كان يضرب اخوي بحذائي
فحل يقول لعنزه باع باااع "بحبك" قالت مااااء مااااء "مخطوبة"
واحد مسطول ماشى في الشارع لقي عمود نور مكتوب عليه شقة للإيجار راح قعد يخبط على العمود لغاية لما جاله مسطول تانى قال له أنت بتعمل إيه هنا قال له اصلي لقيت مكتوب شقة للإيجار قمت قعدت اخبط بس محدش رد علىّ قام التانى قال له غريبة مع إن الجماعة منورين النور فوق.
واحد مسطول دماغه لفت قابلها من الناحية التانية.
واحد بيحلق ذقنه التليفون رن، عور نفسه عشان لما يرجع يعرف هو وقف لحد فين.
واحد بيسأل صديقه هو إيه الفرق بين تجارة الحشيش وتجارة عين شمس؟
الصديق: تجارة عين شمس 4 سنين إنما تجارة الحشيش على الأقل 25 سنة.
مسطول مزور ورقة بنكنوت إنما 10/10 مع ذلك مسكوه يا ترى ليه؟
عشان كان مزور ورقة بستين جنيه . ( اصله ما في ورقة 60 جنيه )
واحد كريم أتحرق بيته لما جت المطافي حلف عليهم ما يعملوا حاجه لحد ما يشربوا القهوة.
واحد عصبي قوي ضرسه وجعه راح للدكتور وقال له اخلع كل ضروسي وخليه كده زى الكـلب لوحده.
جماعة محششين قاعدين في خيمة و كانوا عايزين كبريت واحد منهم أتبرع انه يجيب الكبريت خرج ودخل من الباب الثاني و قال لهم يا شباب ألاقى عندكم كبريت قالوله استريح خمس دقائق لسه باعتين واحد أول ما يرجع نديلك واحد.
واحد بخيل قوي ضرب عياله؟ طب ضربهم ليــه ..؟ عشان لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنين بس في الاوضه.
اثنين محششين فواحد فيهم بيقول للتاني تصدق إن بالي مشغول، رد عليه الثاني: أكيد السماعة مرفوعة .
واحد عم بقول لخطيبته : انا مش غني ولا عندي مرسيدس ويخت زى محمود، بس انا بحبك . خطيبته: وانا كمان بحبك لكن احكي لي اكتر عن محمود
ديك و فرخه معديين من قدام محل شاورما بيقولها شوفى اللى بيحصل للى مبتسمعش كلام جوزها
واحد قال لابنه : نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل . رد الواد على والده نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور .
مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنه بقى عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى عندها 20سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين ـــ جلها الحصبه ماتت .
واحد و هوا بيموت بص لمراته بصه رومانسيه وقالها لما اترفدت كونتي معايا و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كونتي معايا ودلوقتى لسا جنبي . مسك ايدها بحنيه و قالها : مش عارف ليه حاسس انك نحس .
واحد ملحن دخل مبنى ماسبيرو علشان يعتمدوه ملحن فقالوا له كل جمله نقولها لك لحنها .. فقالوا له..لحن واحد حرامى راح ملحنها.. قالوا له تنين حراميه.. راح ملحنها.. قالوا له بقه شله حراميه قالهم بلادى بلادى بلادى
مره استاذ تربيه فنيه حب يختبر التلاميذ..فقللهم انا عيزكم ترسموا حمار غيبا.....فوقف تلميذ وقال طيب لو سمحت يااستاذ..اخرج بره علاشان محدش يغش .
واحد بلدينا اشترى موبايل، ركبله جهاز اظهار رقم الطالب.
مرة أربعة بلدياتنا راحوا فرح
الأول:- نقط بخمسة جنيه و ضرب طلقة رصاص .
الثانى:- نقط بعشرة جنيه و ضرب طلقتين .
الثالث:- نقط بخمستاشر جنيه و ضرب 3 طلقات .
أبوهم الراجل الكبير بقى عايز يعمل منظر راح منقط بمئة جنيه و رمي قنبلة
بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له : يخرب بيتك ولما تنفجر فى وجهك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها
واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،... رد الولدعلى أبوه : نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور
مسؤول كبير ومهم راح يفتتح بركة سباحة في نادي افتتح جديد .. فكان في استقباله رئيس النادي , فقام بالشرح له عن البركة الحديثة وتجهيزاتها .. وقال من هون سيدي بقفزه على البركة وهذه القفازة من ارتفاع 40 متر , تعال يا مرسي نط ؟؟؟ نط مرسي .. ومن هون سيدي بقفزه على البركة من ارتفاع 60 متر , تعال يا عثمان نط , وهوب نط عثمان (رحمة الله عليك يا عثمان) .. فقال المسؤول اووووووه اشي حلو ممتاز ممتاز .. لع لع كله تمام فعلا .. قام رد رئيس النادي على المسؤول وقال له ولسا لم نعبي البركة مي بكون النط احلى واحلى ...
البقرة المجنونة
في فترة تفشي مرض البقرة المجنونة, دخل رجل وأمرأته السمينة لمطعم, فسأل الجرسون الزوج: شو توكل؟ أجاب الزوج: ستيك بقر. فسأله الجرسون: شو مع البقرة المجنونة؟ فأجاب الزوج: أسألها شو بدها توكل تطلب...
نصاب شاف في الطريق باص عامل حادث والناس مصابين وممددين .. فقال : لنفسه فرصة اعمل حالي زيهم واخذ تعويض . اخرج اخونا سكين من جيبه وقطع اذنه وصار يصيح انقذونا والدم يشرشر على وجهه وعامل حاله مصاب من المصابين وصار ينادي يا بوليص يا اسعاف ..
وفجاة المحتال لاحظ الاشخاص الممددين يقومون وهم يضحكون ويشيرون الى كاميرا قريبة : هيلا هوب ابتسم للكميرا الخفية
فلاح كل ما يحط حشيش للبقرة بتوكله الجاجة , قالها : إذا أكلتيه ثاني مرة حنتف ريشك، وأحطك في القفص . راحت الجاجة واكلت الحشيش، فنتف ريشها وحبسها، شافها الديك عريانة في الققص، سألها : الحلوة انمسكت في قضية شرف العيلة ؟؟ ردت: لأ في قضية حشيش.
الثعبان العاشق
مره ثعبان قابل ثعبان لقاه بيعيط قالو انت بتعيط ليه؟ رد اصلي انا نظري ضعيف. قالو بسيطه ركب عدسات وبعد يومين وهو ماشي لقاه بيعيط كمان مره قالو انت بتعيط ليه؟ رد اصلي اكتشفت ان اللي بحبها من عشرين سنه طلعت خرطوم مياه
الثور والبقرة
فيه واحد رجع إبنه من امريكا وسأله يا إبني أيش اغرب شي شفته هناك قال الولد : شفت مكينه يدخلون البقره من هنا تطلع سجق من هناك .....قال الأب : هذي عارفينها من زمان ... بس اللي ماتعرفه المكينه اللي تدخل فيها السجق من هنا يطلع ثور مثلك من هناك.
واحد بلدياتنا جاله تليفون بيقوله يا عبودة أمك وأبوك ومراتك وأولادك كلهم ماتوا .. صاحبنا سمع الخبر قال الحياة ملهاش لزوم ، وراح طالع فوق عماره 30 طابق ، ورمى نفسه بين الطابق الـ 30 لـ 20 قال الله أنا أمي وأبويا ماتوا من زمان بين 20 و10 قال الله أنا مش متزوج وقبل ما يقع على الارض قال يا بوووى أنا مش عبودة ..
المريض: يا ترى يا دكتور أنا ممكن أعيش لحد ما يبقى عندي 100 سنة؟
الطبيب: أنت بتدخن أو بتشرب أو بتتعاطى؟ المريض: لأ أبداً، عمري ما دقت سيجارة أو كأس
ولا حتى شديت نفس من شيشة. الطبيب: بتلعب قمار؟
المريض: لأ، ولا حتى كوتشينة ولا دومينو ولا شطرنج
الطبيب: بتسهر قدام التلفزيون أو الفيديو أو الدش؟
المريض: ولا بأفتحهم من أساسه
الطبيب: ولا بتسهر على القهوة؟
المريض: ولا عمري عتبتها برجلي
الطبيب: بترهق صحتك ونظرك بالقراءة كتير؟
المريض: بالعكس، أنا أطيق العمى ولا أطيقش الكتب!
الطبيب: طيب بتقعد كتير قدام الكمبيوتر أو الأنترنت؟
المريض: كمبيوتر؟ أشوف إيه؟
الطبيب: طيب بتسافر على طرق خطر أو بتسوق كتير؟
المريض: أنا لا عندي عربية ولا بأسافر من أصله؟
الطبيب: طيب بتلعب أي رياضة عنيفة أو مرهقة؟
المريض: ولا عمري عتبت نادي، وما لعبتش حاجة من أيام ثانوي
الطبيب: ولك اذان لليش عاوز 100 سنة تهبب فيهم إيه.
شاب اشترى ستلايت من وراء أهله ,. فقال لهم : ما حدا يطلع على السطح لاني اشتريت كلب كبير ومتوحش . طلع واحد من اهله مشان يستكشف الموضوع فنزل من السطح وهو عم يركض ويرتجف . سألوه اهله : شوفيت الكلب ؟؟
اجابهم : لأ .. بس شوفيت الصحن اللي بيوكل فيه..
هو وحدة بس!!!
سكران بسوق السياره في الاتجاه المعاكس وبسمع اخبار, فجأة في الراديو قطعو النشره وبثو اعلان : نعلمكم ان الشرطه تطارد قائد سياره يمشي في الاتجاه المعاكس ... قال السكران : هو بس سياره وحده, أنا لحالي صرت شايف مية سيارة ماشية في الاتجاه المعاكس.
واحدة حامل ولدت بنت الساعة خمسة الفجر .. اجا جوزها وجاب البندقية و ... طخ البنت ........
وقال لأمها ما عناش بنات بتيجي في انصاص الليالى ....!!!
صبى كسلان جدا شغال مع ميكانيكي كل ما المعلم يقول له هات مفك ، يقول له كمان شوية ...بكره ... مش وقته ، وفي يوم لمبة الكراج انحرقت ، المعلم قاله ركب اللمبة قال له هذا اشي سهل كثير ، وشاله المعلم على كتفة واستنى دقيقة دقيتين ربع ساعه مفيش اشي ركب ، قال له المعلم انت مركبتش اللمبه ليه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
قال له اللمبة بتستنى بس انتي الي بتـلــفــش يا معلم..
معلم كيمياء رزق بولد .... فسماه سامي أكسيد الكربون..
واحد بلدياتنا مؤدب شاف ساعته واقفة قام جاب لها كرسى!.
مرة واحد بلدياتنا دخل الحمام , لقى المساحة , فقال يا بوى كل دي ماكينة حلاقة.
عجوز بيقول لواحد "خلاش عجشنا" (خلاص عجزنا) فرد واحد وقاله يا عم انت لسه شباب فقاله العجوز أديك خمشة جنيه وقول كده قدام مراتي فرد وقاله هات عشرة جنيه وأطلعك طفل.
سرقوا ألخيمة
اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل , الأول أتطلع علسما وقال للثاني أيش شايف ؟ قال التاني شايف نجوم كثيرة.... قال وعأيش هذا بيدل ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
عجايز أخر زمن
عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال لأبنها : امك بتعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين بتقوله امه : شفت كيف ياولدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين .
الحمار الطائر
حمار وهدهد إتفقوا إنهم يسافروا بالطيارة . في الطيارة بيقوم الهدهد بكبس على زر , أجت المضيفة قالت له شو بدك ؟ قال لها الهدهد أتسلّى . وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة . الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المضيفة للكابتن قالتلو في إثنين بيعاكسوني قال لها أفتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهم المضيفة..الهدهد بيقول للحمار بتعرف تطيرقالو الحمار لا ...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير, تتسلّى ليش؟
فيه واحد وهو طالع من البيت قالتله زوجته ليش بتسويش زي جارنا قبل ما يطلع بعطي زوجته بوسه ؟ قلها: فكرك جارتنا بتوافق؟؟؟؟
أنا غلباااااان
واحد صعيدى خبط واحد بالسيارة وفى التحقيق دار هذا الحوار الظابط : خبطته بالسيارة ازاي ؟ الصعيدى : يا بيه آنى اديته كلاكس وولعتله النور واديته فلاشر وهو اللى مارضيش يبعد عن طريقى. الظابط للمصاب : لما هو ادالك كلاكس ما بعدتش ليه ؟ المصاب يا بيه انا قاعد فى دكانى- ابعد اروح فين ؟؟؟؟
العتب علنظر
ثلاثه صقور تراهنوا على الصيد راح الاول ورجع على منقاره دم قليل قال شايفين الشجره البعيدة؟ قالو ايوه قال صدت عندها ارنب. راح الثاني ورجع على منقاره دم كثير قال شايفين الصخره البعيدة؟ قالو ايوه قال صدت عندها غزال. راح الثالث ورجع وجهه كله دم قال شايفين عامودالكهربا البعيد؟ قالو ايوه قال انا ما شفتو.
بحث عن الديناصورات
معلمة صفوف سابع اختارت اشطر 3 طلاب علشان يروحوا على الغابه ويعملوا بحث عن الديناصورات, المهم بعد اسبوع اول طالب رجع كل اواعيه مزعه وحالتو حاله, وحكى انو ما بدو يكمل البحث, وبعد اسبوعين الطالب التاني رجع على الصف وحالتو متل الاول, المهم فات 3 اسابيع, شهر والطالب الثالث مش راجع, طبعا المعلمه واهل الطالب قلقوا عليه, وقرروا يبعتو طاقم بحث عنو. وفعلا الطاقم لاقى الطالب ماسك سحليه وبلشان فيها ضرب وبيقولها :"قلي سيدو فين؟ الي شهر بسالك بتردش ليه؟ اعترف سيدو وين؟".
.
محسوبة عالكعب
واحد بلدياتنا راح يشترى لمراته جزمة فراح لمحل وقال لصاحب المحل عايز جزمه من غير كعب وخفيفه شويه ورخيصه صاحب المحل قال ماشى وجاب الجزمه فقالت مراته: ده مينفعش انا عايزه بكعب. ودبت خناقه فصاحب المحل قرف منهم فقال لبلدياتنا متاخدها بكعب هو انت الى حتلبسها قال لع من غير كعب هو انت الى حتنضرب فيها
يمّا الخوف
الأستاذ يسأل : أعطوني اسم حيوان يطير؟ الطالب :الفيل يا أسـتاذ !! . الأستاذ: أيش هالغباء, أيش بيشتغل أبوك؟ الطالب: في المخابرات أستاذ. الأستاذ:طلع انت ..... مش مشكله.... يعني الفيل إذا شد حيله ممكن يطير
بخييييييييل
مره واحد بخيل سألوه اذا أجا برد ايش بتسوي ,قال بقرب شوي على المدفئه وسألوه كمان اذا أجا برد كثير إيش بتسوي قال بقرب اكثر على المدفئه فسألوه إذا إجا برد كثير كثير إيش بتسوي قال ساعتها بشغل المدفئه
البغبغان
واحدة أهدت صاحبتها بغبغان , ثاني يوم سألتها عن الببغان؟؟؟
قالتلها صاحبتها, عادي طعمه زى طعم الجاج.
البيض
سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه
العلم نور
كلب شوارع مر من جنب قسم شرطة شاف كلب بوليسي قال آخ لو كملت تعلمي
تمشي الرياح بما لا تشتهي السفن
سئلوا واحد زعلان: ليه قتلت أبوك ؟, جاوب: كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها طب ليش قتلت عمك ؟ جاوب: كنت عايز ابن عمى يسافر معايا طب ليش كنت بدك تنتحر؟ جاوب: أصلهم لغوا الرحلة
للتوضيح فقط
مرة واحد خد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود, ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين.. ها ها ها
===========================================
إحساس غريب
واحد و هوا بيموت اتطلع بمراته تطليعه رومانسيه و قالها لما طحوني من الشغل كنتي معاي ولما مرضت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كنتي معاي و إسا واقفه جنبي, ومسك ايدها بحنيه و قالها مش عارف ليش حاسس انك نحسه علي
مزحه
علي يرد على التليفون .. المتصل طبيب غرفة الطوارئ بالمستشفى .. بقولو: " زوجتك عملت حادث سيارة خطير و لدي أخبار سيئة و أخبار جيدة .. الأخبار السيئة أنها لن تستطيع استخدام أي من ذراعيها الإثنين أو رجليها الإثنين مرة أخرى .. و أنها ستحتاج الى مساعدة في الأكل و الذهاب الى الحمام مدى الحياة" علي: " يا الهى .. و ما الأخبار الجيدة ؟؟؟؟" الدكتور : بمزح معك.. ماتت ! هاهاها
الحب من أول درس
التلميذ : بحبك يا معلمتي و عاوز أتجوزك... المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغار... التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد
لندن راح قايل : يلعن ابو السرعة .
مرة كان في واحد بلدياتنا ابنه تعب
وداه للدكتور وبعدين خرج الدكتور وقاله ابنك مات.....
ابنه: بابا انا عايش ما موتش....
بلدياتنا: اسكت انت.. يعنى هتفهم اكتر من الدكتور
**********
واحد بلديتنا سافر بره بعتوله برقيه ارجع فورا يوجد امر خطير رجع على اول
طياره قابل اخوه الكبير فى المطار تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه
طمنى ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه وركبوا العربيه لقا اخوه
لثانى فى السياره تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا
جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه سافروا لقا اخوه الثالث على باب
البيت تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا جراله حاجه راح
مطبطب عليه وخده فى حضنه دخل على ابوه فى السرير لقاه نائم تعبان وحالته حاله
ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى يا ابويه انت كويس رد عليا راح ابوه قاله يا
حسنين وديت ماكينه الحلاقه فين!!!!
بلدياتنا دخل صالون حلاقة و لما الزباين مشيت الحلاق قال له تعالى احلق لك
فقاله بلدياتنا انا مش جاى احلق.. قاله: امالاية.......... قال انا جاى
اسال عن البيه اللى ساكن فوق.. الست قالت لي اقعد فىالصالون لغايه ما البيه يجى
بلديتنا شاف فى الجرايد حادثه واحد فى امريكا قتل مراته ودفنها تحت السرير
والبوليس الأمريكى لم يكتشف ذلك الا بعد 25 سنه قام قال لنفسه يبقى انالو
عملت كده البوليس عندنا مش حيكتشف ابداً راح فعلاً قاتل مراته وحفر تحت
لسرير وحطها مفيش ربع ساعه والبوليس قبض عليه فتعجب قوى وسأل الظابط انتم
ازاى كشفتم الجريمه بسرعه قوى كده ده فى امريكا ماكتشفوهاش الا بعد 25 سنه رد
ليه الظابط اصل فى امريكا الراجل كان ساكن فى الدور الأرضى وأنت ساكن فى الدورالخامس
والجثة لما دفنتها نزلت ع الجيران يا فالح.....
مرة بلدياتنا قعدوا يغسلوا الحيطان بالمياه لحد ما واحد مسكت فيه الكهرباء.
قعد أصحابه يشدوه و يضربوه علشان يبعد عن الحيطة ما عرفوش. لحد ما
ودوه المستشفى و لكنه مات. ......تقرير الطبيب الشرعي: سبب الوفاة ضرب أفضى إلى موت .
واحد بلدياتنا دخل بار، فجلس بجوار جيمس بوند، فقال له: عايزين نتعرف، اسمك الكريم إيه؟
قال له: (بوند, جيمس بوند)..أند يو؟
رد عليه بلدياتنا و قال له: (دان, حمدان)
مرة واحد بلدياتنا دخل مطعم بيتزا الرجل جابله البيتزا قاله تحب نقطعها علي 8 قطع ولا 16 قطعة.. قاله لا 8 قطع علشان ما اقدرش اكل 16
واحد معدى لقى ناس بتهيص قوى قالولهم فية ايه
قالوله فى واحد بلدياتنا عايز ينط من سطح العمارة
قالهم خلاص انا طالعلة...
طلعلة وقاله عايز تنتحر لية...
بلدياتنا قاله اصل انا غبى وكل الناس بتقول علي غبى
راح الراجل قايله هاقولك فزوره لو حلتها ماتبقاش غبى
حاجة اسمها زى شكلها
بلدياتنا : ماخبرش
الراجل:البيضة.. اقولك واحدة تانية
حاجتين اسمهم زى شكلهم
بلدياتنا :ماخبرش
الراجل: بيضتين. اقولك واحدة تانية بسيطه و سهله
حاجة كبيرة وسودة وبتجيب لبن واسمها جموسة
بلدياتنا 3 بيضات
راح الراجل ماسكه وراميه
إمرأة كثيرة الكلام لما اظلم الليل سالت زوجها: هل اقفلت الشباك؟ قال: نعم. والتلفاز؟ قال: نعم وسكتت قليلا ثم سألت: الم تنسى شيئا مفتوحا قال: نعم قالت: ما هو قال: فمك!
بخيل حلم انه يوزع امواله ولما افاق من نومه قال "انا الحمار اذا نمت مره ثانية"
واحد فقير شاف فانوس سحري في الطريق طلع له المارد وقال "شبيك لبيك عبدك بين ايديك". فقال الفقير اتمنى منزلا! فرد عليه المارد: "ولك يا اهبل لو كان عندي بيت ما كنت سكنت في الفانوس"
واحد عندو سبع اولاد سمى نفسه "سفن أب"
واحدة بتكذب وتقول لواحد "انا بابي اكبر مقاول، بنى جبال الالب" راح قالها "وانا بابي اكبر صباغ، صبغ البحر الاحمر"
فى واحد تأخر عن المدرسة وسالوه المعلم ليش متاخر؟ قال: ابوي كان يضرب اخوي بحذائي
فحل يقول لعنزه باع باااع "بحبك" قالت مااااء مااااء "مخطوبة"
واحد مسطول ماشى في الشارع لقي عمود نور مكتوب عليه شقة للإيجار راح قعد يخبط على العمود لغاية لما جاله مسطول تانى قال له أنت بتعمل إيه هنا قال له اصلي لقيت مكتوب شقة للإيجار قمت قعدت اخبط بس محدش رد علىّ قام التانى قال له غريبة مع إن الجماعة منورين النور فوق.
واحد مسطول دماغه لفت قابلها من الناحية التانية.
واحد بيحلق ذقنه التليفون رن، عور نفسه عشان لما يرجع يعرف هو وقف لحد فين.
واحد بيسأل صديقه هو إيه الفرق بين تجارة الحشيش وتجارة عين شمس؟
الصديق: تجارة عين شمس 4 سنين إنما تجارة الحشيش على الأقل 25 سنة.
مسطول مزور ورقة بنكنوت إنما 10/10 مع ذلك مسكوه يا ترى ليه؟
عشان كان مزور ورقة بستين جنيه . ( اصله ما في ورقة 60 جنيه )
واحد كريم أتحرق بيته لما جت المطافي حلف عليهم ما يعملوا حاجه لحد ما يشربوا القهوة.
واحد عصبي قوي ضرسه وجعه راح للدكتور وقال له اخلع كل ضروسي وخليه كده زى الكـلب لوحده.
جماعة محششين قاعدين في خيمة و كانوا عايزين كبريت واحد منهم أتبرع انه يجيب الكبريت خرج ودخل من الباب الثاني و قال لهم يا شباب ألاقى عندكم كبريت قالوله استريح خمس دقائق لسه باعتين واحد أول ما يرجع نديلك واحد.
واحد بخيل قوي ضرب عياله؟ طب ضربهم ليــه ..؟ عشان لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنين بس في الاوضه.
اثنين محششين فواحد فيهم بيقول للتاني تصدق إن بالي مشغول، رد عليه الثاني: أكيد السماعة مرفوعة .
واحد عم بقول لخطيبته : انا مش غني ولا عندي مرسيدس ويخت زى محمود، بس انا بحبك . خطيبته: وانا كمان بحبك لكن احكي لي اكتر عن محمود
ديك و فرخه معديين من قدام محل شاورما بيقولها شوفى اللى بيحصل للى مبتسمعش كلام جوزها
واحد قال لابنه : نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل . رد الواد على والده نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور .
مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنه بقى عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى عندها 20سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين ـــ جلها الحصبه ماتت .
واحد و هوا بيموت بص لمراته بصه رومانسيه وقالها لما اترفدت كونتي معايا و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كونتي معايا ودلوقتى لسا جنبي . مسك ايدها بحنيه و قالها : مش عارف ليه حاسس انك نحس .
واحد ملحن دخل مبنى ماسبيرو علشان يعتمدوه ملحن فقالوا له كل جمله نقولها لك لحنها .. فقالوا له..لحن واحد حرامى راح ملحنها.. قالوا له تنين حراميه.. راح ملحنها.. قالوا له بقه شله حراميه قالهم بلادى بلادى بلادى
مره استاذ تربيه فنيه حب يختبر التلاميذ..فقللهم انا عيزكم ترسموا حمار غيبا.....فوقف تلميذ وقال طيب لو سمحت يااستاذ..اخرج بره علاشان محدش يغش .
واحد بلدينا اشترى موبايل، ركبله جهاز اظهار رقم الطالب.
مرة أربعة بلدياتنا راحوا فرح
الأول:- نقط بخمسة جنيه و ضرب طلقة رصاص .
الثانى:- نقط بعشرة جنيه و ضرب طلقتين .
الثالث:- نقط بخمستاشر جنيه و ضرب 3 طلقات .
أبوهم الراجل الكبير بقى عايز يعمل منظر راح منقط بمئة جنيه و رمي قنبلة
بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له : يخرب بيتك ولما تنفجر فى وجهك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها
واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،... رد الولدعلى أبوه : نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور
مسؤول كبير ومهم راح يفتتح بركة سباحة في نادي افتتح جديد .. فكان في استقباله رئيس النادي , فقام بالشرح له عن البركة الحديثة وتجهيزاتها .. وقال من هون سيدي بقفزه على البركة وهذه القفازة من ارتفاع 40 متر , تعال يا مرسي نط ؟؟؟ نط مرسي .. ومن هون سيدي بقفزه على البركة من ارتفاع 60 متر , تعال يا عثمان نط , وهوب نط عثمان (رحمة الله عليك يا عثمان) .. فقال المسؤول اووووووه اشي حلو ممتاز ممتاز .. لع لع كله تمام فعلا .. قام رد رئيس النادي على المسؤول وقال له ولسا لم نعبي البركة مي بكون النط احلى واحلى ...
البقرة المجنونة
في فترة تفشي مرض البقرة المجنونة, دخل رجل وأمرأته السمينة لمطعم, فسأل الجرسون الزوج: شو توكل؟ أجاب الزوج: ستيك بقر. فسأله الجرسون: شو مع البقرة المجنونة؟ فأجاب الزوج: أسألها شو بدها توكل تطلب...
نصاب شاف في الطريق باص عامل حادث والناس مصابين وممددين .. فقال : لنفسه فرصة اعمل حالي زيهم واخذ تعويض . اخرج اخونا سكين من جيبه وقطع اذنه وصار يصيح انقذونا والدم يشرشر على وجهه وعامل حاله مصاب من المصابين وصار ينادي يا بوليص يا اسعاف ..
وفجاة المحتال لاحظ الاشخاص الممددين يقومون وهم يضحكون ويشيرون الى كاميرا قريبة : هيلا هوب ابتسم للكميرا الخفية
فلاح كل ما يحط حشيش للبقرة بتوكله الجاجة , قالها : إذا أكلتيه ثاني مرة حنتف ريشك، وأحطك في القفص . راحت الجاجة واكلت الحشيش، فنتف ريشها وحبسها، شافها الديك عريانة في الققص، سألها : الحلوة انمسكت في قضية شرف العيلة ؟؟ ردت: لأ في قضية حشيش.
الثعبان العاشق
مره ثعبان قابل ثعبان لقاه بيعيط قالو انت بتعيط ليه؟ رد اصلي انا نظري ضعيف. قالو بسيطه ركب عدسات وبعد يومين وهو ماشي لقاه بيعيط كمان مره قالو انت بتعيط ليه؟ رد اصلي اكتشفت ان اللي بحبها من عشرين سنه طلعت خرطوم مياه
الثور والبقرة
فيه واحد رجع إبنه من امريكا وسأله يا إبني أيش اغرب شي شفته هناك قال الولد : شفت مكينه يدخلون البقره من هنا تطلع سجق من هناك .....قال الأب : هذي عارفينها من زمان ... بس اللي ماتعرفه المكينه اللي تدخل فيها السجق من هنا يطلع ثور مثلك من هناك.
واحد بلدياتنا جاله تليفون بيقوله يا عبودة أمك وأبوك ومراتك وأولادك كلهم ماتوا .. صاحبنا سمع الخبر قال الحياة ملهاش لزوم ، وراح طالع فوق عماره 30 طابق ، ورمى نفسه بين الطابق الـ 30 لـ 20 قال الله أنا أمي وأبويا ماتوا من زمان بين 20 و10 قال الله أنا مش متزوج وقبل ما يقع على الارض قال يا بوووى أنا مش عبودة ..
المريض: يا ترى يا دكتور أنا ممكن أعيش لحد ما يبقى عندي 100 سنة؟
الطبيب: أنت بتدخن أو بتشرب أو بتتعاطى؟ المريض: لأ أبداً، عمري ما دقت سيجارة أو كأس
ولا حتى شديت نفس من شيشة. الطبيب: بتلعب قمار؟
المريض: لأ، ولا حتى كوتشينة ولا دومينو ولا شطرنج
الطبيب: بتسهر قدام التلفزيون أو الفيديو أو الدش؟
المريض: ولا بأفتحهم من أساسه
الطبيب: ولا بتسهر على القهوة؟
المريض: ولا عمري عتبتها برجلي
الطبيب: بترهق صحتك ونظرك بالقراءة كتير؟
المريض: بالعكس، أنا أطيق العمى ولا أطيقش الكتب!
الطبيب: طيب بتقعد كتير قدام الكمبيوتر أو الأنترنت؟
المريض: كمبيوتر؟ أشوف إيه؟
الطبيب: طيب بتسافر على طرق خطر أو بتسوق كتير؟
المريض: أنا لا عندي عربية ولا بأسافر من أصله؟
الطبيب: طيب بتلعب أي رياضة عنيفة أو مرهقة؟
المريض: ولا عمري عتبت نادي، وما لعبتش حاجة من أيام ثانوي
الطبيب: ولك اذان لليش عاوز 100 سنة تهبب فيهم إيه.
شاب اشترى ستلايت من وراء أهله ,. فقال لهم : ما حدا يطلع على السطح لاني اشتريت كلب كبير ومتوحش . طلع واحد من اهله مشان يستكشف الموضوع فنزل من السطح وهو عم يركض ويرتجف . سألوه اهله : شوفيت الكلب ؟؟
اجابهم : لأ .. بس شوفيت الصحن اللي بيوكل فيه..
هو وحدة بس!!!
سكران بسوق السياره في الاتجاه المعاكس وبسمع اخبار, فجأة في الراديو قطعو النشره وبثو اعلان : نعلمكم ان الشرطه تطارد قائد سياره يمشي في الاتجاه المعاكس ... قال السكران : هو بس سياره وحده, أنا لحالي صرت شايف مية سيارة ماشية في الاتجاه المعاكس.
واحدة حامل ولدت بنت الساعة خمسة الفجر .. اجا جوزها وجاب البندقية و ... طخ البنت ........
وقال لأمها ما عناش بنات بتيجي في انصاص الليالى ....!!!
صبى كسلان جدا شغال مع ميكانيكي كل ما المعلم يقول له هات مفك ، يقول له كمان شوية ...بكره ... مش وقته ، وفي يوم لمبة الكراج انحرقت ، المعلم قاله ركب اللمبة قال له هذا اشي سهل كثير ، وشاله المعلم على كتفة واستنى دقيقة دقيتين ربع ساعه مفيش اشي ركب ، قال له المعلم انت مركبتش اللمبه ليه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
قال له اللمبة بتستنى بس انتي الي بتـلــفــش يا معلم..
معلم كيمياء رزق بولد .... فسماه سامي أكسيد الكربون..
واحد بلدياتنا مؤدب شاف ساعته واقفة قام جاب لها كرسى!.
مرة واحد بلدياتنا دخل الحمام , لقى المساحة , فقال يا بوى كل دي ماكينة حلاقة.
عجوز بيقول لواحد "خلاش عجشنا" (خلاص عجزنا) فرد واحد وقاله يا عم انت لسه شباب فقاله العجوز أديك خمشة جنيه وقول كده قدام مراتي فرد وقاله هات عشرة جنيه وأطلعك طفل.
سرقوا ألخيمة
اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل , الأول أتطلع علسما وقال للثاني أيش شايف ؟ قال التاني شايف نجوم كثيرة.... قال وعأيش هذا بيدل ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
عجايز أخر زمن
عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال لأبنها : امك بتعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين بتقوله امه : شفت كيف ياولدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين .
الحمار الطائر
حمار وهدهد إتفقوا إنهم يسافروا بالطيارة . في الطيارة بيقوم الهدهد بكبس على زر , أجت المضيفة قالت له شو بدك ؟ قال لها الهدهد أتسلّى . وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة . الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المضيفة للكابتن قالتلو في إثنين بيعاكسوني قال لها أفتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهم المضيفة..الهدهد بيقول للحمار بتعرف تطيرقالو الحمار لا ...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير, تتسلّى ليش؟
فيه واحد وهو طالع من البيت قالتله زوجته ليش بتسويش زي جارنا قبل ما يطلع بعطي زوجته بوسه ؟ قلها: فكرك جارتنا بتوافق؟؟؟؟
أنا غلباااااان
واحد صعيدى خبط واحد بالسيارة وفى التحقيق دار هذا الحوار الظابط : خبطته بالسيارة ازاي ؟ الصعيدى : يا بيه آنى اديته كلاكس وولعتله النور واديته فلاشر وهو اللى مارضيش يبعد عن طريقى. الظابط للمصاب : لما هو ادالك كلاكس ما بعدتش ليه ؟ المصاب يا بيه انا قاعد فى دكانى- ابعد اروح فين ؟؟؟؟
العتب علنظر
ثلاثه صقور تراهنوا على الصيد راح الاول ورجع على منقاره دم قليل قال شايفين الشجره البعيدة؟ قالو ايوه قال صدت عندها ارنب. راح الثاني ورجع على منقاره دم كثير قال شايفين الصخره البعيدة؟ قالو ايوه قال صدت عندها غزال. راح الثالث ورجع وجهه كله دم قال شايفين عامودالكهربا البعيد؟ قالو ايوه قال انا ما شفتو.
بحث عن الديناصورات
معلمة صفوف سابع اختارت اشطر 3 طلاب علشان يروحوا على الغابه ويعملوا بحث عن الديناصورات, المهم بعد اسبوع اول طالب رجع كل اواعيه مزعه وحالتو حاله, وحكى انو ما بدو يكمل البحث, وبعد اسبوعين الطالب التاني رجع على الصف وحالتو متل الاول, المهم فات 3 اسابيع, شهر والطالب الثالث مش راجع, طبعا المعلمه واهل الطالب قلقوا عليه, وقرروا يبعتو طاقم بحث عنو. وفعلا الطاقم لاقى الطالب ماسك سحليه وبلشان فيها ضرب وبيقولها :"قلي سيدو فين؟ الي شهر بسالك بتردش ليه؟ اعترف سيدو وين؟".
.
محسوبة عالكعب
واحد بلدياتنا راح يشترى لمراته جزمة فراح لمحل وقال لصاحب المحل عايز جزمه من غير كعب وخفيفه شويه ورخيصه صاحب المحل قال ماشى وجاب الجزمه فقالت مراته: ده مينفعش انا عايزه بكعب. ودبت خناقه فصاحب المحل قرف منهم فقال لبلدياتنا متاخدها بكعب هو انت الى حتلبسها قال لع من غير كعب هو انت الى حتنضرب فيها
يمّا الخوف
الأستاذ يسأل : أعطوني اسم حيوان يطير؟ الطالب :الفيل يا أسـتاذ !! . الأستاذ: أيش هالغباء, أيش بيشتغل أبوك؟ الطالب: في المخابرات أستاذ. الأستاذ:طلع انت ..... مش مشكله.... يعني الفيل إذا شد حيله ممكن يطير
بخييييييييل
مره واحد بخيل سألوه اذا أجا برد ايش بتسوي ,قال بقرب شوي على المدفئه وسألوه كمان اذا أجا برد كثير إيش بتسوي قال بقرب اكثر على المدفئه فسألوه إذا إجا برد كثير كثير إيش بتسوي قال ساعتها بشغل المدفئه
البغبغان
واحدة أهدت صاحبتها بغبغان , ثاني يوم سألتها عن الببغان؟؟؟
قالتلها صاحبتها, عادي طعمه زى طعم الجاج.
البيض
سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه
العلم نور
كلب شوارع مر من جنب قسم شرطة شاف كلب بوليسي قال آخ لو كملت تعلمي
تمشي الرياح بما لا تشتهي السفن
سئلوا واحد زعلان: ليه قتلت أبوك ؟, جاوب: كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها طب ليش قتلت عمك ؟ جاوب: كنت عايز ابن عمى يسافر معايا طب ليش كنت بدك تنتحر؟ جاوب: أصلهم لغوا الرحلة
للتوضيح فقط
مرة واحد خد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود, ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين.. ها ها ها
===========================================
إحساس غريب
واحد و هوا بيموت اتطلع بمراته تطليعه رومانسيه و قالها لما طحوني من الشغل كنتي معاي ولما مرضت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كنتي معاي و إسا واقفه جنبي, ومسك ايدها بحنيه و قالها مش عارف ليش حاسس انك نحسه علي
مزحه
علي يرد على التليفون .. المتصل طبيب غرفة الطوارئ بالمستشفى .. بقولو: " زوجتك عملت حادث سيارة خطير و لدي أخبار سيئة و أخبار جيدة .. الأخبار السيئة أنها لن تستطيع استخدام أي من ذراعيها الإثنين أو رجليها الإثنين مرة أخرى .. و أنها ستحتاج الى مساعدة في الأكل و الذهاب الى الحمام مدى الحياة" علي: " يا الهى .. و ما الأخبار الجيدة ؟؟؟؟" الدكتور : بمزح معك.. ماتت ! هاهاها
الحب من أول درس
التلميذ : بحبك يا معلمتي و عاوز أتجوزك... المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغار... التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد
» حصرياً , كتاب ( اليهودية العالمية )
» لأول مرة على النت .... فيلم ثلاثة بيشتغلونها ... بطولة ياسمين عبد العزيز
» عندنا وبس و مش عند أي حد , فيلم أحاسيس للكبار فقط ... حصرياً عند منتداكم ملك النجوم
» ألعاب حربية
» يلا ايش مستني ... مفاجأة للأعضاء ... صوت لمغنيك المفضل وتحضرلو اجمل الفيديو كليبات
» المسابقة العصرية 2010 حصريأ عند ملك النجوم