نكت الجزء9

في دلوع راح يشتري خبز بلاد
سأل الخباز ما عندك خبز شفاف

*فيه محشش قاله أبوه لف يمين قال لف إنت ما تشوفني أسوق

*محشش دعم أمه
قالت آآآه ما تشوف
قال لها شايفك بس مدري وين

*فيه واحد ف غرفته يضرب راسه بالجدار
دخلت عليه أمه قالت:سلامات عبدالله
قال إيه صح عبدالله

*محشش يمشي مع صديقته شافت أبوها قالت أبوي أبوي!!
قال المحشش قولي إني أخوش

*فيه محشش تصحيه أمه يوم الجمعة تقوله قوم الإمام يخطب
قال زوجوه تراه يصلي

*بدوي جاته بعثه فصل ثوب جينز

*فيه واحد دخل كنتاكي وسألهم عندكم همبرجر بو شيقل
جاوبوه أيوا
قال بكم؟!

*محشش دق ع باب الجيران قال عندكم طماط قالو أيوا قال حتى نحن عندنا بعد

*غبي زوجوه
لما قام الصبح راح يقول لأمه
يمه خليها تنام عندنا باكر بعد.

*نذل يقول لولده
أطلع إسقي الشتل...قاله ولده: يابا السما تمطر بره ..
قال النذل ما تاخذها حجة خذ المظله وروح أسقي الشتلة

*صيدلي بدوي جاته وحدة قالت أريد شي يبيض الوجه جابلها ذبيحة

*واحد سأل محشش هذا البنك فاتح
قاله لا غامق.


*محشش مسكته الدورية قالتله أركب قال لأ أريد أسوق


*محشش قال حق زوجته نكته
قالت هههههه بااااايخة
قال هههههه طااااالق!


*فيه واااحد سمع بعيد الحب
راح يفصل ثياب لأولاده

*محشش يسأل واحد فالشارع
هو حسن مر من هنا قبل ربع ساعة قال أيوا
قاله طيب أنا كنت معه؟


واحد مسطول جاي على باله يتمسخر , اشترى لامه عصفورين ! واحد قاعد يغرد والثاني ساكت.. سالته امه ليش الثاني ساكت؟؟ قالها هذا الملحن هههههههه .....


وحدة هبلة ضيعت شنطتها راحت على البوليس وقدمت بلاغ.. قالها الضابط روحي على البيت هسا واحنا رح نطلعها من تحت الارض.. في الطريق على البيت شافت عمال بلدية بحفره بالشارع .. قالت لهم.. شدوا الله يخليكم , لون الشنطة بني هههههههه...



قائد الطائرة: آلو، برج المراقبة هل تسمعني؟
برج المراقبة: نعم كابتن، نسمعك بكل وضوح.
قائد الطائرة: فيه ثقب حصل في خزان البزين خلص، و نحن على إرتفاع 10 الاف قدم، فما العمل؟
سكت اللاسلكي لحظات.. ثم:
برج المراقبة: كابتن، هل تسمعني؟
قائد الطائرة: نعم، بكل وضوح.
برج المراقبة: طيب، ردد وراي " أشهد أن لا إله إلا الله، و أن محمدا عبده ورسوله".



ابو العبد زاد وزنه وراح عند دكتور اخصائي بتنزيل الوزن.
قال الدكتور: لازم يا ابو العبد تركض 10 كيلومتر كل يوم لمدة 60 يوم و بعدين تعال عندي وراجعني خلينا نشوف النتائج ..
بعد شهرين اتصل ابو العبد بالدكتور وقال له: يا حكيم عملت مثل ما قلتلي ونزل وزني وصار جسمي ضعيف بس فيه مشكلة.
الدكتور: خير يا ابو العبد شو فيه؟
ابوالعبد: صرت بعيد 600 كيلومتر عن البيت .. كيف بدي ارجع عالبلد؟



شو وجه الشبه بين الخليلي و السريلانكية؟
الاثنين بكيفوا لما بجيهم رسالة

خليلية قالها أبوها إجاكي اخو صغير
قالت بالله عليك ما تقول لأمي خليها مفاجئة


خليلية قالها زوجها بدي رومانسية
سألت أمها
قالت بعرفش احتياطي طلعي لحمة


خليلي بتمدحو صاحبته
انت بطل أنت قوي
قالها أصلا أنا كنت شهيد في معركة الكرامة

خليلي بسأل أخوه متي يوم القيامة؟
قال يمكن الأربعاء
قاله بالك بنعطل


خليلي بغازل مرته حكالها

والله انك وردة على

صندل بلاستيك


حكمة الخليلي المفضلة

من السهل أن تطرد جيش استعمر وطنك

لكن من الصعب أن تطرد جحش يعرف رقمك



خليلي اخدو من راتبه 50 دينار للفلسطينية
من القهر تبرع بالباقي لليهود!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

خليلي أبوه مات
قالوله أعطي الشيخ اللي غسله 10 ليرات
قال ليش هو غاسل
BMW



خليلية بتغازل خطيبها
والله اليوم خطرت على بالي
تطلع على قبري بكعب عالي
تتفركش وتنزل بدالي


مميزات الشاب الخليلي
1/
2/
3/
4/

اخو tooooooooooooooooot ولا ميزة!!


=====================

واحد خليلي حكولو احكي اللي بدك إياه في ديمقراطية في البلد
بلش يحكي
وين حرية الرأي
وين المساواة
وين مصاري الشعب
وين ماخذيني

خليلي راح يخطب

قالو المهر 10 الآلف دينار

قال لقيت بألف وحامل




خليلي بغازل خطيبته حكالها

اقدر على سنة جوع

واركض حافي ورا جربوع

بس ما أنحرم من رسايلك أسبوع




________________________________________
ولد خليلي إجه لعند أبوه بيبكي وبيقلو:
باااااااباااااااااا هئيت صحيح إنه إحنااااااااااا أغبى شعب بالبلد؟؟؟؟
قام أبوه عصب وصار يخبط راسه بالحيط
وقاله: ياااااااااااا إبني لاااااااااااا. إحناااااااااااااا أذكى شعب بالعالم..

ومع خبط راسه بالحيط صار يطلع صوت خبيط.. قام قال لإبنه: أوووووووووووم شوووووووووووف ميييييين عم بيدء البااااااااااااااب

________________________________________
خليلي ماشي بالطريق.. وهو ماشي داس على ضفدع.. قام طلعوا عيون الضفدع من راسه..
قام الخليلي قاله: شووووووووووووو شاااااااااايفك تفاجئت..

________________________________________
اعلنو حظر التجول في الخليل

طلعو الخلايلة يشوفوا ايش الموضوع


اذا كان السمك يعيش في الماء
فكم عدد ايام الاسبوع؟





مرة كان في خليلي ونابلسي وقدسي صحاب..
قام إجه النابلسي للخليلي وقاله: بدي أحزرك حزيرة، إذا حزرتها بتاخذ 5 نيرات.. وإذا ما حزرتها بتعطيني 5 نيرات.. وافق الخليلي..
قاله النابلسي: في شغله مدورة وحمرة وفي شغلة مطاولة وخضرة إذا فرمناهم بيصيرو سلطة.. شوه هني؟؟
قال الخليلي: إييييه خيييييييي بسييييييييييطة.. بندوووووووووورة وخياااااااااااارة..
قاله النابلسي: صح وهي 5 نيرات.. طيب في شغلتين مدورين وحمر وشغلتين مطاولين وخضر إذا فرمناهم بيصيرو سلطة.. شو هني؟؟
قال الخليلي: شووووووووو لاااااااا هي صعبة.. ماااااااااا بعرف..
قاله النابلسي: طيب هات 5 نيرات.. وظل النابلسي يسأله: ثلاث شغلات.. أربع شغلات.. ويسلت منه نيرات..
بعد شوي إجه القدسي حكى للنابلسي: أي حل عن الزلمة.. أديش بدك وتحل عنه؟؟
قاله النابلسي: 100 نيرة.. قام القدسي عطاه إياهن.. قام النابلسي أخذهم وراح..
بعد أكم من يوم إجه النابلسي ليشوف أصحابه.. قام لقى القدسي عم بيقول للخليلي: عشر آلاف شغلة مدورة وحمرة وعشر آلاف شغلة مطاولة وخضرا إذا فرمناهم بيصيرو سلطة.. شو هني؟؟



________________________________________

خليلي محشش بدرس اخوه دين


خليلي راح لدكتورة مسالك بولية
قالتله بولك في سكر
قالها انت اللي بولك عسل


خليلي اخترع صاروخ
العالم كله خاف ليش؟
مسميه وين ما طاح طاح

خليلي قال للصيدلي اعطيني حقنة من اللي بتاخدها مرتي
الصيدلي قاله اسمها ايه؟
قاله الخليلي مديحة

خليلي وقع في حفرة
حدفولو حبل طلع مشنوق


خليلي وقع في البحر وما غرق ليش؟
لأنه لوح



-مرة في واحد طفيلي راح يسجل ابنة في مدرسة خاصة قال الة المدير 2000 دينار اقساط وباص 200 حكالة الطفيلي طيب سجلوة بالباص .


فلم هندي

يحبها وتحبه
تغني له ربع ساعة
يغني لها ربع ساعة
فجأة كل الذين حولهم يبدأون بالرقص.. وتظهر أصوات الموسيقا لا أدري من أين وهم في الجبل
ابو البنت يغضب من بنته التي أحبت ذلك الشخص الفقير ، ثم يقوم يحبسها
يأتي حبيبها إلى نافذتها ويغني لها ربع ساعة ، تغني له ربع ساعة
وفجأة يبدأ الحراس وأبو البنت بالرقص
تأتي صديقة البنت لتزورها في غرفتها ... وتسألها عن حبيبها
البنت تغني ربع ساعة
ورفيقتها تغني ربع ساعة
يسمع الأب ابنته وهي تغني فيرحمها ويعفو عنها
يتجه الأب لبيت حبيبها ويطلب منه يزور بنته ويوافق على زواجهم
يهرول الحبيب فرحان إلى حبيبته ويغني لها ربع ساعة
تغني له ربع ساعة
ويبدأ خدم البيت بالرقص
يعود ابن عم البنت من السعودية تاركاً عمله هناك
في الهند لم يعجبه الوضع .. فقام بقتل حبيب الفتاة
تصيح الحبيبة وتكبي على قبر حبيبها
ثم تغني بحزن ربع ساعة ثم تموت ...
لم ينته الفيلم هنا
روح الحبيبة وروح الحبيب تجتمعان بشكل خيالي وتغنيان ساعة ونصف ، وحتى نهاية عهد الديناصورات ..

=======================================

فلم أمريكي

سيارة مسرعة تصدم كلب إمرأة عجوز
يصاب الكلب تتصل العجوز بـ 911 ــ
ثلاثة سيارات شرطة تطارد سيارة المشبوه التي تنطلق بسرعة
يراوغ المشبوه من سيارات الشرطة .... يطير فوق سيارة الشرطة الأولى فتصدم باص طلاب مدارس
يسبح تحت سيارة الشرطة الثانية فتسقط في النهر وتغرق
بقيت سيارة واحدة ... إنها تستمر بالمطاردة
يطلق الشرطي المقدام النار على عجلات سيارة المشبوه ... فتنفجر العجلة لتتقلب سيارة المشبوه ثم ترتطم بمحطة للوقود ........ بوم .... نال المشبوه جزاءه ومات حرقاً
النتيجة = تضرر باص مدرسة وسيارة الشرطة الأولى وموت تلميذ + غرق الشرطين
وسيارتهما + موت المشبوه وحريق بالمحطة + وقبلة في النهاية بين اثنين ليس لهما أي علاقة بالموضوع

=======================================

فلم مصري

"بحبك يا زينات " _ " بحبك يا حنفي بس لازم شقة لو حتى أوده واحدة كفاية"
حنفي بالشركة تعرض عليه رشوه ويقول : " أنا ما أبعش ضميري "
العصابة تلاحق حنفي وتبدأ المطاردات
أصوات تشحيط عجلات السيارات وهي تمشي بسرعة 10 كيلومتر
حنفي يموت قائلاً العبارة الشهيرة : ــ
" أتـلـتـني يا مجرم "



=======================================




فلم مكسيكي مدبلج

روزاليندا عندها من الفريد خمسة أولاد وهي حامل السادس
قرر الاثنان بأن يتزوجا
أما ماريا فهي حامل من أخو زوجها رينالدو إلا أن زوجها لا يدري ، ولوسيانا تريد أن تتزوج من إغناسيو إلا أنها لا تعلم أن ابن عمها هو خالتها .. ــ
ينتهي المسلسل بعد حوالي عشرة قرون حيث تحل جميع المشاكل في آخر خمسة دقائق من الحلقة الأخيرة .. ــ



المدرس: ماذا فعل الرومان حين عبروا البحر الأبيض المتوسط؟
التلميذ: جففوا ملابسهم

غبي يسأل صديقه: هل عمرو دياب من أقرباء محمد فؤاد؟
أجاب الأخر لا على الإطلاق إنه تشابه أسماء فقط

سُئل أحد المساطيل عن سبب تسمية قناة السويس بهذا الاسم ..فأجاب: لأن السفن تعبرها بسويس بسويس

مسطول يسأل: اليوم السبت أم الاحد؟ قالوا له: الاثنين
قال: ما شاء الله كلهم مجتمعين

مسطول وقع من بناية فتجمع الناس من حوله وسألوه: ما الذي حدث؟
أجاب: لا أعرف، هسا انا وصلت

مسطول نزل من السيارة فوجد الدنيا تمطر قام لف ونزل من الناحية الأخرى

سألوا اهبل : ما هي أفضل طريقة لصيد أرنب؟ أجاب: تقليد صوت جزرة

المعلم للتلميذ : لو خيروك تختار عقل ومصاري شو بتختار. الطالب :اختار المصاري ! ,
المعلم : لو انا بختار العقل. التلميذ : كل واحد بختار اللي ناقصه !!

2.الام: يا ماما، مش عارف قديش (5) ناقص (4)؟
الطفل: لأ يا ماما!
الام : طيب انا بهونلك إياها.. كان في بجيبتك (5) شيكل، ووقع منها (4) شيكل.. شو بكون في بجيبتك؟
الطفل: بكون في بجيبتي خزق يا ماما!!!!!


3.مرة طيارة ركاب كبيرة وقعت بمقبرة ( .... ) وقد استخرج 7524 جثه وما زال البحث جاريا حتى الان


4.مرة تنين مساطيل ركبو باص من طابقين واحد ركب بالطابق الاول والتاني ركب بالطابق التاني . ممروش 5 دقائق الا المسطول الي بالطابق التاني بيتصل للمسطول الي بالطابق الاول وبقلو دخلك باي سرعة انتو ماشيين؟ بقلو ب 20 كم/س المسطول الاول بقلو وانتو؟ قلو يا زلمي انا عارف السواق بعدو ما اجا!!!

5.واحد بخيل تجوز وحدة بخيلة.. خلفوا ولد بالتقسيط!!!!!

6.شاب وقف سياره بنص الشارع فيها صبيه اموره فوت راسه من شباك السياره وقالها: معلش حبيت اسالك انت متجوزه؟ قالت: شو خصك قال: لا بس حبيت اسال انت بتتاخري بريت البيت ؟ قالت: اففف اه بتاخر قال: انت بتستعملي الشو اسمو؟ قالت بعدين معك لوين بدك توصل اه؟؟؟ قال: عبلدنا وحيات ابوكي

واحد بيقول لمراته أنا عايز لما أرجع من الشغل النهارده ألاقيكى عاملة محشى... قالتله بس أنا ماعرفش أعمل محشى... قالها ماليش دعوه أنا عايز محشى وسابها ونزل... ولما رجع لقى ترابيزة السفرة كلها محشى قالها طيب المحشى ده جه منين؟؟؟ ;
قالت له : الظاهر كده ان البيت فيه عفاريت قالها عفاريت !!! يبقى لازم نعزل دلوقتى نروح حلوان . جاب الراجل العربية نقل علشان يحمل العفش ، لاقى العفش بيتحمل لوحده و الثلاجة والمكتب وغرفة السفرة ولالقى أربع عفاريت واقفين فوق العربية وبيقولوا:
حانروح حلواااان ... حانروح حلواااان


عشرة اغبياء اخذوا شقة وبشربو وبوكلو وبركضو وبغنو فيها وكل اسبوع يطردون واحد ليش ؟ بقلدوا أستار اكاديمي ..

دكتور عيون قاعد مع خطيبته في حديقة بيتهم معاه وردة قال لها : شايفة الوردة هاي يا حبيبتي وروح قلبي ؟ قالت له : ايوه .. فرجع ايده لورا شوية وقالها طب وهسا شايفتيها ؟!


اضحك مع ضحايا امراة ادخلت رجل لمستشفى المجانين
دكتور جديد دخل عنبر فى مستشفى المجانين لقى واحد بيخبط راسه فى الحيط. سأل الممرضة: شو ماله هذا؟ اجابت وهي تعلك: هذا يا دكتور كان يحب وحدة وما تزوجهاش.. !؟ دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب راسه بالشبشب..! سالها: وهذا ماله؟ قالت: هذا يا سيدي اللي تجوزها..!؟
صدق او لا تصدق ، رجل ميت يرسل ايميل لزوجته !!!
وصل رجل إلى الفندق الذي سيكون نزيلا فيه. ووجد في غرفته جهاز كمبيوتر وقرر أن يرسل رسالة بالبريد الالكتروني إلى زوجته. ولكنه أخطأ في كتابة عنوان البريد الالكتروني لزوجته ودون أن يدرك الخطأ أرسل الرسالة إلى عنوان آخر وصل إلى امرأة أخرى كانت قد رجعت لتوها إلى بيتها من مراسيم دفن زوجها ، فقررت أن تتصفح الرسائل الالكترونية الواردة من الأصدقاء والأهل ، فقرأت الرسالة التالية وأغمي عليها وحضر إليها ابنها ووجد أمه مغشيا عليها ورأى الرسالة التالية على شاشة الكمبيوتر:
إلى : زوجتي المحبوبة
الموضوع: وصلت منذ لحظات
التاريخ: 20يونيو2006 م
أعرف أن المفاجأة ستنتابك الآن ، ولكنهم وضعوا كمبيوترات وفيها خدمة بريد الكتروني الآن ويسمحون لنا بإرسال رسائل إلى أحبائنا.
وصلت لتوّي وأنهيت إجراءات الدخول والتسجيل . وقد لاحظت أن كل شيء جاهز ومعد لوصولك غداً. أتطلع لاستقبلك هنا حينها.
آمل أن تكون رحلتك خالية من المتاعب والصعاب التي واجهتها أنا أثناء رحلتي.
أراك لاحقا
زوجك المحب
---------------------------------------
جندي مسكين حطوه في الجبهة على الخط الاول مع العدو .. قال له رؤسائه : بس تحس اي تحرك للعدو فورا بتخبرنا.. هياتو فيه جنبك لاسلكي وخط تلفون .. يعني اتصال مباشر مع القيادة.
وفي احد الايام لاحظ الجندي تحركا للعدو فرفع الهاتف وقال الو قيادة العدو على بعد 5 كم فقالوا له :علم .
ثم بعد نصف ساعة اخرى رفع سماعة الهاتف وقال : الو قيادة العدو على بعد كيلو واحد.
فقالو له علم. واغلقوا الخط في وجهه.
ولم ياتي احد وبعد نصف ساعة ايضا قال: الو قيادة .
قالوا له: نعم
فقال لهم :اتفضلوا احكوا مع العدو ..




عصبي يقول لزوجته : بدي اقول لك قصة غريبة صارت معي اليوم !!
بس من كثر ما هي غريبة ما راح تصدقي ورح تقولي عني كذاب
بس انا مش كذاب ..انت الكذابة .. سامعة ؟؟؟؟؟!!!!!
عنجد انك ما بتستحي عدمك تحكي معي بهذه الطريقة ..
بديش اسمع نفسك !!
امشي.... فش نقطة احترام ..
روحي انت طالق
كل راس ماله ربع جنيه ومتغلب فيه , ساعدوه يا ناسهسا
هالواحد كل حيلته ربع جنيه ففكر يعمل بيه إيه

يشرب عصير قصب و لا يركب الأتوبيس فقال :

أنا لو ركبت الأتوبيس هيبقي في حل من إثنين:
يإما هقف أو هقعد .... لو وقفت مش هيبقي في أي مشكلة
لكن لو قعدت هيبقي في حل من إثنين:
يإما هيقعد جنبي راجل أو تقعد جمبي ست ... أنا لوقعدت بجانب راجل مفيش مشكلة

لكن لو قعدت بجانب ست هيبقي فيحل من إثنين:
لإما هنعجب ببعض يإما مش هنعجب ببعض ... لو مأعجبناش ببعض مفيش مشكلة
لكن لو أعجبنا ببعض هيبقي في حل من إثنين:
يإما هنتجوز يأما مش هنتجوز ... لو مإتجوزناش مفيش مشكلة

لكن لو إتجوزنا هيبقي في حل من إثنين:
يإما هنخلف يأما مش هنخلف ... لو مخلفناش مفيش مشكلة

لكن لو خلفنا هيبقي في حل من إثنين :
يإما هنخلف ولد أو بنت ... لو خلفنا بنت مفيش مشكلة

لكن لو خلفنا ولد هيبقي في حل من إثنين:
يإما هيستقيم أو هينحرف ... لو إستقام مفيش مشكلة

لكن لو إنحرف هيبقي في حل من إثنين:
يإما يدمن أو مش هيدمن ... لو مأدمنش مفيش مشكلة

لكن لو أدمن هيبقي في حل من إثنين:
يإما هيبقي معاه فلوس أو معهوش ... لو كان معاه فلوس مفيش مشكلة

لكن لو كان عايز فلوس هيبقي في حل من إثنين:
يإما هيسرقني أو هيقتلني ... لو سرقني مفيش مشكلة لكن لو قتلني ..

... يقتلني ؟؟!!!!!!!!!
لا ياعم أنا أشرب عصير قصب أحسن
هاااااااااااااااااااد يلي طلع معاه !


امراة عمرها 50 سنة اجرت عملية تجميل ,
قررت امرأة عمل شد للوجه في عيد ميلادها الخمسين .. دفعت مبلغا محترما ، وأحست بسعادة لأن النتائج كانت جيدة. في طريق عودتها توقفت لشراء صحيفه وسألت البائع :- عدم المؤاخذة ولكنني أحببت أن أسألك عن توقعك لعمري؟
قال لها :- 31 عاماً
قالت: لا ... أنا عمري 50 ، قالتها بسعادة
وسارت وتوقفت عند ماكدونالدز لشراء وجبة
فسألت البنت الواقفة خلف طاولة البيع نفس السؤال؟
فردت البائعة :- أعتقد 29
قالت المرأه بإبتسامة عريضة :- عمري 50 عاماً
بعدها أحست بالرضى وكل الرضى عن ما فعلته وان ما دفعته كان مثمرا.
خرجت من ماكدونالدز وتوقفت عند الصيدلية لتأخذ غرضها .. وخطر على بالها التأكد أكثر ، فسألت الصيدلي سؤالها المعتاد رد الصيدلي :- اعتقد 30 عاماً
قالت بسعادة عمري 50 عاما ... شكراً لك
في محطة الأوتبيس كان بجوارها رجل كبير السن
فكرت بسؤالة لخبرته في الحياة فسألته بلطف نفس السؤال
فقال الرجل :- عمري تجاوز الـ 70 عاماً ولا يمكنني النظر جيداً لتقدمي في العمر ، ولكنني أستطيع تحديد عمر أي إمرأة من خلال تحسس وجهها ، فهي الطريقة الوحيدة التي لا يمكن ان تخطئ معي؟!.
صمتت المرأة قليلاً ، ودفعها الفضول للتأكد من جودة ما قامت به من تجميل بالسماح للرجل العجوز بتحسس وجهها . فوضع يديه على وجهها واخذ يتحسسه , فأبعدت يديه قائلة: يكفي ، قل لي كم تتوقع عمري ؟
قال لها :عمرك 50 عاما
انبهرت المرأة وسألته كيف عرفت ذلك وبكل دقة؟
قال لها اوعديني بأنك لن تغضبين مني لو اخبرتك ..!
فقالت أعدك بأنني لن أغضب منك أبدا .
قال لها :-كنت واقفا خلفك في ماكدونالدز؟!
هههههههههههه

شكرا كتيــــــــــــــــر
جد عجبـــــــــــــــــوني